16 April 2014

AT SEKS.. Lawok Ni...

Sebelum akad nikoh. Tok kadi ngesohke name ic pengateng laki. Kodi kato nok tanye soklang skek. Pengateng laki debo doh ni.
Foto sekadar hiasan.
Kodi: Lame dah kenaa hok puang ni? 

Pengantin: Dalam 2 tahun lebih...

Kodi: Hoo molek la.. Mesti gi dating sokmo ni dok? 

Pengantjn: Kadang-kadang je Tok, dia dok tengganu saya dok KL 

Kodi: Doh tok jupe, org muda leni org ngorat ‘wat sek’ sokmo la ni 

*terangkat punggung pengantin & wali dengor soklang tu* 

Pengantin: Mana ada Tok, harang tu! 

Kodi: Bakpe harangnyo, kang ada niat nok nikoh. ‘Wak sek’ la. Barang percume! 

Wali: Hoi! Mung tok kodi jangan wat aib anak natu aku gitu depang orang rama ning!

Kodi: Ce wat mari tipong mung aku nak cek 

Pengantin: Tipong saya ikut suka sayala nak save mende pung! 

Wali: Wi la awang weh kalu mu rasa mu dok wat 

***ketor tangan pengantin bagi fon ke kodi, muko meroh merang doh*** 

Kodi: Doh ni fail natang mende?! ‘Wat sek’ le ning ke org panggil mende gining? 

***wali cepat-cepat bangun gi tengok, pengantin pun sama naik, saksi berjerabat atas belakang*** 

 Ramai-ramai pakat kata “Ooooooo.... WHATSAPP!


Oh! Isteriku

Pada satu hari, Pak Amir pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Amir tergelincir dan kapak buruknye terja tuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.
Sipari-pari.
Pari-pari: “Kenapa dengan kau?” 
Pak Amir: “Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak. 

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Tidak.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Tidak, kapak aku buruk sahaja.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk. 

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Ya, itulah kapak buruk aku.” 

Pari-pari Tasik suka sikap Pak Amir yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya. Pada hari lain pulak. Pak Amir berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Amir susah hati. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.. 

Pari-pari: “Kenapa kau bersedih?” 
Pak Amir: “Isteriku jatuh ke dalam tasik.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama Emma Maembong. 

Pari-pari: “Inikah isteri kau?” 
Sambil menangis Pak Amir menjawab... “Ya, itulah isteriku..”

Pari-pari pun marah, “Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak?”

Sambil menahan pilu Pak Amir menjawab, “Aku bukan tamak, kalau aku kata ‘tidak’ pada Emma Maembong... kau akan bawakan pula Luna Maya... kalau aku katakan ‘tidak’ juga, barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata ‘ya’, kau akan berikan mereka bertiga padaku... Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua...” 

Share kot-kot ada yang blum baca...


Samy Vellu

Samy Vellu akhirnya dan dengan rasminya telah meletakkan jawatan sebagai Presiden MIC yang paling lama dipegang sepanjang hayatnya, iaitu hampir 31 tahun. Malaysian Insider ada ceritanya, di sini. Berterus terang, saya sangat merinduinya terutamanya kenyataan-kenyataan lawaknya yang dibuat sepanjang tahun itu.
Sammy Vello.
Seperti Perdana Menteri, kita sebut dalam persidangan BN 2010, Kita akan merindui Samy Vellu kerana beliau telah menambah banyak warna, kadang-kadang terlalu banyak warna. Oleh itu, sebagai penghargaan, saya hanya ingin berkongsi kenyataan-kenyataan terkenal yang hanya dibuat oleh nya seorang iaitu Samy Vellu. 
  1. Samy Velu menyebut berkenaan Pos Laju: “Hari ni pos, semalam sampai” 
  2. Dalam berita TV apabila beliau cuba untuk memberitahu dia berasa amat malu: “Ini prekara sangat memalukan saya dan kemaluan saya sangat-sangat la besar” 
  3. Samy berkata dalam salah satu ceramah: “Kita akan bina satu jambatan wuntuk worang-worang kampong di sini.” Kemudian seorang pakcik bertanya, “Datuk, sini takde sungai, buat apa bina jambatan?” Dan kemudian Samy dengan megahnya menjawab, “Kalao takde sungai, kita bina sungai.
  4. Kenyataan paling digemari oleh Samy dalam berita abad ini: “Toll naik sikit, banyak marah saya. You worang ingat semua ini toll saya punyer bapah punya kah!.
  5. Ketika krisis air: “Semua worang diminta jangan membuang aiyerr!” 
  6. Berkenaan masalah sosial: “Worang-worang muda sekarang banyak suka hisap dade” 
  7. Ketika program derma darah di Sungai Siput: “Marilah kita semua menderma dare” 
  8. Ucapan selamat datang dalam kebanyakan majlis beliau: “Selamat datang saudara-mara semua” (Ia sepatutnya‚ saudara-saudari) 
  9. Ketika isu Al Arqam hangat diperkatakan, beliau berkata dalam satu sidang akhbar: “Saya gumbira bahawa didapati tiada pemuda MIC terlibat dalam kes Arqam” 
  10. Di satu majlis pembukaan sebuah bangunan baru: “Mempersilakan Datin Paduka Rafidah Aziz naik dari pentas wuntuk membuka kain” 

Dan tentunya yang paling kelakar di dunia sepanjang zaman ialah: 

“Kita akan bina roket pigi matahari.” Salah seorang wartawan berkata, “Tapi Datuk, matahari terlalu panas untuk didekati.” Samy menjawab, “Itu tade masalah. Kita hantar waktu malam” 

Itu saja setakat ini. Anugerah insan paling kelakar di dunia dimenangi oleh Samy Vellu. Bagi mereka yang hari nya stressful.. hehehe copy paste.

Mahsyar

Kata ustaz, 

Mahsyar ini punya la lama sampai kita hari ini tidak mampu fikir berapa lama kita akan berada di alam Mahsyar. Para sahabat Rasulullah saw tanya, Mahsyar di mana? Jawab Rasulullah saw, Mahsyar ini di bumi ini sendiri di mana bumi ini dihamparkan. Tiada pokok, tiada sungai, gunung ganang, tempat berteduh dan tiada bertepian. Ini terjadi bila malaikat Israfil meniup Sangka Kala pada pertama kali. Kali kedua malaikat Israfil meniup, semua manusia akan bangkit dari kubur masing-masing dalam keadaan yang sungguh terpinga-pinga. Lalu manusia bertanya sesama sendiri, dimana kita? 

Lalu datang api dari laut yang meluap-luap menghambat manusia ke Mahsyar. Bayangkan manusia seluruhnya dari zaman nabi adam sehinggai manusia terakhir hidup di atas muka bumi ini dibangkitkan dalam keadaan lapar dan haus yang bersangatan serta bertelanjang bulat dihambat ke Mahsyar. rujuk Surah Yasin ayat 52-54. Ditambah dengan binatang lagi, jadi tidak dapat dipastikan jumlah makhluq pada hari itu. Saidatina Aisyah ra pernah bertanya Rasulullah saw, tidakkah kaum lelaki memandang aurat wanita. Lalu dijawab nabi saw dengan memetik ayat Quran, pada hari itu semua manusia sibuk dengan urusan diri sendiri. Rujuk surah a’basa ayat 37(80:37). 

Ada yang ke Mahsyar dengan menunggang binatang, ada yang pergi dengan mukanya, ada yang berjalan, dan yang istimewa dibawa oleh malaikat munkar dan nakir. Apabila sampai di Mahsyar, perbicaraan tidak berjalan lagi. Kena tunggu entah berapa lama. Lalu keseluruhan umat manusia tadi pergi kepada nabi Adam as hanya untuk meminta syafaat untuk Allah percepatkan hisab. Jawab nabi Adam dia tidak boleh bagi syafaat kerana dia pernah melakukan dosa. Pergilah seluruh umat manusia ini kepada seluruh rasul Ulul Azmi, bermula nabi Nuh, Musa, Isa, dan Ibrahim tetapi diorang semua hanya berdoa keselamatan diri masing-masing. Lalu pergi semua manusia kepada nabi Muhammad saw, lalu baginda berdoa dan Allah memperkenankan untuk mempercepatkan hisab. 

Bayangkan semasa menanti perbicaraan, ada orang sudah mintak dengan Allah awal-awal agar disegerakan masuk ke neraka sebab tidak tahan lamanya berdiri di Mahsyar. bayangkan ruang yang ada hanya untuk meletakkan tapak kaki kita sahaja, dek padatnya manusia pada hari itu. 

Sebelum hisab bermula, kitab-kitab amalan kita akan turun dari arash. Pada masa itu tahulah kita tangan mana yang sambut kitab itu. Jikapun tangan kanan yang ambil kitab kita, masih tidak menjamin kita ke syurga. Kemudian Allah panggil seorang-seorang untuk dihisab. Sebelum Allah mula hisab, Allah suruh kite baca semua amalan yang tercatat dalam buku kita disaksikan semua manusia. Tidak ada satu pun tertinggal. Selepas habis baca Allah akan tanya kite 3 soalan. 
  1. Adakah terdapat pahala kamu yang tidak dicatat oleh malaikat raqib dan atid.
  2. Tidak ingat.
  3. Apa alasan kamu atas segala dosa yang kamu lakukan. 


Setelah ditimbang di al mizan, didapati pahala kita melebihi dosa kita. Seolah-olah sikit lagi kita ke syurga, tetapi final check Allah buat. Allah tanya kepada semua orang, siapa yang kenal kita sila tampil kehadapan untuk menuntut hak mereka. Antara yang mula-mula bangun adalah anak isteri keluarga, jiran-jiran, kawan-kawan, etc. Jjika ada hak mereka yang tidak ditunaikan, pahala kita tadi terpaksa bagi pada mereka. Jika pahala sudah habis, dosa mereka pula kita tanggung (ini yang dimaksudkan suami akan tanggung dosa anak-anak dan isteri). 

Kita yang perempuan, jagalah diri kita. Sebab apa yang kita buat tidak effect diri kita sorang, tetapi effect juga orang-orang yang kita sayang. Ayah kita, abang dan adik-adik lelaki kita, suami kita. Kalau betul sayang mereka, lindungi mereka, jangan jadi penarik mereka ke neraka. Tutup aurat, jaga maruah, jaga akhlak, jaga agama kita. Hari Mahsyar hari yang sangat dahsyat. Kata ustaz, hidup di dunia janganlah kita kejar populariti, hendak terkenal, takut tidak tertanggung kesannya di akhirat nanti. Kedua, jagalah amanah dan kejujuran kita sebab pada hari itu amanah dan kejujuran kita akan membantu. 

Yakinkah kita tergolong dalam golongan mereka yang terpilih Allah ke syurga? Hendak masuk syurga bukan senang.. Bukan juga simply boleh masuk dengan baik seorang-seorang. So jomlah sama-sama bantu diri dan kawan-kawan. Semoga Allah tolong kita di hari pembalasan nanti. 

Amin...

ps: Kawan yang sharing ni mintak didoakan sekali...

Kisah Udin

Dato Seri Hishamudin.
Udin yang pertama... itulah AWALudin 
Udin yang bijaksana... tentunya ARIFudin 

Udin yang tak pernah benar... disitu SALAHudin 
Udin yang tak prnah marah... namanya SABARudin 

Udin yang berkurung di bilik... itulah KAMARudin.. 
Udin yang suka menyapa... adalah HAIrudin 

Udin yang suka bertekad... namanya AZAMudin 
Udin yang selalu naik bulan.. tak lain NASAruddin 

Udin yang pakai handset Samsung... dialah SAMSUdin 
Udin yang rajin beramal... adalah AMALudin 

Udin yang rajin doa... itulah AMINudin 
Udin yang satu huruf jawi... dah tentu AINudin 

Udin yang tak pernah di depan... tentunya AKHIRudin 
Udin yang tak suka barang lama...pastinya BAHARUdin 

Udin yg mencari MH370... mestilah HISHAMudin

14 April 2014

Kentut

Cikgu dan anak murid.
Amin: Kentut dalam bahasa Inggeris apa cikgu?
Cikgu: Wind of change.
Amin: Kentut yang tidak bunyi?
Cikgu: Sound of silence.
Amin: Kentut yang tidak sengaja?
Cikgu: Careless whisper.
Amin: Kentut yang terhimpit?
Cikgu: Please release me.
Amin: Kentut yang bau sangat?
Cikgu: Killing me softy
Amin: Kentu di malam hari?
Cikgu: Wondefull tonight.
Amin: Orang yang sering kentut?
Cikgu: Nobody but you.


11 April 2014

Pele?

LAWAK KLATE DI PEJABAT TANOH
Pegawai di pejabat tanah: Foto sekadar hiasan.
FAKRUL : Ambo nok mitok kelulusey buat rumoh, lagu mano gak caro dio? 
PUAN LILY : Lagu ni, mulo-mulo kito keno tengok pele dulu. 
FAKRUL: Pele? Ambo ado doh! 
PUAN LILY : Mano? Kalu ado wat tubiklah, kawe nok tengok. 
FAKRUL: Weh, tok leh! Mano bulih! 
PUAN LILY : Bak po tok lehnyo? cepatlah wat tubik! 
FAKRUL : Kalu tok tengok tok leh ko? 
PUAN LILY : Tok leh la! kawe nok luluh guano, kalu kawe tok tengok! 
FAKRUL : Owoh, ambo malu nok tunjok. 
PUAN LILY: Malu bakpo pulok? Pah tu bowok pele wat gapo kalu tok sir tunjok? 
FAKRUL: Ehhh! malulah nok tunjok, pele ambo kecik! 
PUAN LILY : Laa! Kecik pun tak po, asa kei cukup syarat! 
FAKRUL: Nok wat tubik nok tunjok kat mano? orghe rama sini! Malu ambo! Malu weh! 
PUAN LILY : La, tok apo! Nok malu ko gapo! Wat tubik letok atas mejo kaunter ni pun buleh! FAKRUL: Hoh, tengok ni pele kawe! 
PUAN LILY: Owoh!.. buke pele ni, pele bangune! Nate Babi mu ni..!