31 Julai 2009

Sandwich


Dua orang sahabat baik pergi ke sebuah kedai makanan segera untuk memesan minuman ringan. Setelah pesanan sampai, mereka masing-masing keluarkan roti sandwich dan mula untuk makan. Pemilik kedai yang dari tadi asyik memerhatikan tingkah laku mereka terus menuju ke arah mereka dan seraya berkata, 

“Maaf en, anda tidak dibenarkan memakan sandwich anda sendiri di sini!”.. 

Maka dua orang sahabat itu perpandangan, sesama mengangkat bahu dan mula menukar sandwich memasing…

Membanding-bandingkan


Pada suatu hari, ada sorang anak dimarahi bapanya kerana tak lulus exam.. dalam report kad semuanya merah-merah belaka, jadi, bapanya membanding-bandingkan anaknya dengan anak jirannya yang cerdik dan pandai… 

bapa : “kamu tak penah belajar ke? lihat anak jiran sebelah, report card dia tiada pun merah-merah. Dia anak yang cerdik, tidak macam kamu, malas betull.. ” 

Kerana kesal dibanding-bandingkan si anak menjawab: “yelaaaa bapa… anak jiran sebelahkan
bapanya cerdik…..” 

bapa : ??

Curang


Jake sedang berbaring di tempat tidur kerana uzur. Hanya tunggu masa hilang nyawa. Isterinya, Susan berada disampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan tangisan air mata keluar dari matanya. Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan. 

“Susan, isteriku,” ia berbisik. 
“Suamiku, jangan berbicara, berehatlah.”
“Susan, saya harus mengakui sesuatu,” ia berkata dengan lemah.
“Tidak ada yang perlu di akui,” jawab Susan dengan bersedih.
“Semuanya baik-baik saja, tidurlah,” kata isterinya sambil menangis.
“Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu.” 
“Saya tahu… ,” jawabnya.
“Kerana itulah saya meracuni kamu… “

komputer


Seorang eksekutif muda dengan penuh semangat bercerita pada temannya tentang kehebatan komputer yang baru dimilikinya. 

“Bayangkan ! komputer saya ini setiap hari mampu menyelesaikan setengah dari pekerjaan saya”.

 “Lho … kenapa kamu tidak membeli dua komputer” sahut temannya.

Naik Lift


Ketika saya baru masuk ke dalam lift, sorang wanita masuk dan menekan butang 2 dan kemudian butang 4, manakala saya pula menekan butang 18 untuk ke tingkat 18. Liftpun naik la dan berhenti di tingkat 2, tetapi wanita itu tidak keluar. Kemudian lift berhenti pula di tingkat 4, tetapi wanita itupun tidaak keluar juga dan liftpun mula naik. Maka bertanyalah saya pada wanita itu, 

“Akak(sebab nampak cam tua dr saya) sudah terlepas tingkat yang akak hendak naik?..”
 “Ooo.. saya hendak ke tingkat 24″, jawabnya selamba.
.”Tetapi tadi akak tekan butang 2 dan 4″ tanya saya lagi kerana tidak puas hati..
 “Astaga!!! inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan kalkulator” sambil menggaru kepala…

Helikopter


Sebuah helikopter yang membawa seorang juruterbang berserta dua orang kenamaan telah jatuh terhempas. Juruterbang itu terselamat tetapi alfatihah buat dua orang kenamaan itu. Apabila sedar dari koma, juruterbang itu telah disoalsiasat oleh pihak polis,

”Cuba awak ceritakan apa yang telah terjadi untuk memudahkan siasatan kami.”

“Mmmmm… entahlah tapi pada ketinggian 30,000 meter tiba-tiba saya terasa sejuk sangat. Jadi saya telah matikan kipas Helikopter tu….”

Peti Surat


Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.

”Atok buat apa tu?” 
“Atok bagi surat kat kawan atok, cu!”jawap atoknya. 

Cucunya bertanya lagi,
” Apa bodoh sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

Emergency brake


Di dalam hujan lebat, malam gelap gelita, jalan tidak berapa nampak, aku cuba cari jalan mudah dengan follow kereta di depan, tiba-tiba kereta itu emergency brake, aku sondol belakang keretanya. Aku turun dalam hujan lebat dan marahkan pemandu itu kerana berhenti mengejut, tetapi dia nampak kehairanan kerana aku marah dia dalam garaj kereta rumahnya.

30 Julai 2009

Lawak 3B


Saya mahu berkongsi satu cerita jenaka dengan anda. Here it goes. Seorang pemuda datang berjumpa seorang ustaz untuk meminta nasihat.

Pemuda : “ustaz, kenapa susah sangat saya hendak bertemu jodoh? Hingga sekarang saya tiada kekasih”

Ustaz : “Perempuan yang macam mana menjadi idaman kamu?”

Pemuda : “Saya mahukan seorang gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, penyayang dan menyintai saya sepenuh hati…”

Ustaz : “Ohhh, jika begitu kamu harus melaksanakan petua ‘3B. ‘B’ yang pertama adalah ‘BERUSAHA’. Apakah kamu sudah banyak berusaha?”

Pemuda : “Susah terlalu banyak Ustaz, sudah merata tempat saya pergi untuk mendapat seorang gadis.”

Ustaz : “Kalau begitu kamu kena laksanakan ‘B’ yang kedua, iaitu ‘BERDOA’ dan juga ‘BERPUASA’

Pemuda : “Sudah setiap kali saya berdoa selepas selesai sembahyang. Saya juga akan berpuasa setiap hari isnin dan Khamis.”

Ustaz : “Nampaknya kamu sangat perlu melaksanakan “B” yang ketiga.”

Pemuda : “Apa itu Ustaz! ?”

Ustaz : “BERCERMIN!”

Nenek oh Nenek


Seorang wanita tua berdiri di tepi pantai dengan memegang kemas topinya agar tidak terbang ditiup angin. Tiba-tiba Seorang lelaki menghampirinya dan berkata:

“Maaf Nenek, adakah nenek sedar yang baju nenek tersingkap ditiup angin kencang ni ?”

“Ya, nenek tahu,” jawab wanita tua itu, “tapi nenek memerlukan kedua belah tangan untuk memegang topi ini”.

“Tapi nenek… semua orang memandang nenek.. tidakkah nenek merasa malu tubuh nenek terdedah macam ni!” tegur lelaki itu

Akhirnya wanita tua itu melihat ke bawah, kemudian kembali melihat kepada lelaki itu dan menjawab, 

“Nak, apapun yang anak lihat di bawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru nenek beli kemarin.”

Seorang Lelaki dan Seorang Tua...


Pada suatu petang di sebuah ’supermarket’. Seorang lelaki muda tengah berjalan di bahagian barang-barang dapur apabila dia terperasan seorang perempuan tua yang tengah memandangnya dengan mata yang tidak berkelip-kelip.

Lelaki muda itu pun terasa pelik. Dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tapi dari ekor matanya dia perasan lagi yang perempuan tua itu masih lagi juga memandang dan mengekorinya.

Last-last lelaki itupun buat tidak tahu sahaja, sebab dia ingat dia yang perasan. Selepas mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda itupun berjalan menuju ke kaunter untuk membayar barang-barangnya tetapi di pertengahan jalan, perempuan tua itu tadi cepat-cepat memintas dan berdiri di hadapannya.

“Maafkan makcik nak!!” kata perempuan itu.

“Makcik minta maaf bebanyak kiranya anak tidak selesa dengan pandangan makcik tadi.. Makcik bukannya apa, cuma wajah anak ini nampak serupa macam arwah anak makcik yang meninggal bulan lepas”.

Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah dia faham kenapa perempuan itu asyik sahaja memandangnya. Timbul rasa kesian di hati lelaki itu.

“Oh, begitu ke ceritanya makcik? maaflah saya tidak tahu. Ada apa-apa yang boleh saya bantu?” tanya lelaki muda itu.

“Aaaa, mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tidak keberatan” kata perempuan itu. “bila makcik sudah hendak jalan keluar boleh tak anak lambai dan cakap ‘babai  mak!!’

“Terubat betul rindu makcik jika anak dapat tolong sebab arwah anak makcik selalu buat macam itu pada makcik”.

“Oh boleh, tiada masalah” kata lelaki muda tu. Setelah cashier memasukkkan semua barang-barangnya ke dalam plastik, perempuan tua itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arah lelaki muda itu.

Lelaki muda itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung ..

“Babai,mak!!! !”. Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan hati yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar barang-barangnya.

“Jumlah semuanya RM230.70 ye encik,” kata cashier supermarket tu. Terkejut lelaki tu mendengar kata-kata cashier tuh.

“Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli barang sikit sahaja macamana pulak sampai seratus lebih ni?” tanya lelaki itu.

“Habis tu mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!” kata cashier tuh.

“Haah??!!”

Duda bertemu Janda


Di sebuah perkampungan ada seorang duda yang agak berumur tinggal keseorangan dirumah nya. Kesemua anaknya sudah bekerja dan tinggal di bandar. Berdekatan rumahnya pula ada seorang janda yang juga agak berumur dan juga tinggal seorang diri.

Sudah bertahun lamanya mereka berjiran dan sering juga berhubung dikala kesunyian. Suatu hari, di petang yang redup, si duda duduk di bawah pokok rambai. Merenung ke arah rumah si janda. Si janda perasan dan datang menegur si duda. "Pak Uda oii, apa yang dimenungkan tu... " Si duda menunduk seketika, lalu menjawab " Ada perkara yang aku hendak beritahu kau ni Mak Jan.." Berkerut dahi si janda kerana kelihatan serius pulak si duda itu.

"Apanya, serius sahaja bunyinya". Si duda merenung si janda, lalu dengan kekuatan yang ada dia berkata ". Aku ini kepingin sangat hendak berbinikan kau. Adakah kau sudi?". Si janda tersenyum dan terdiam seketika, lalu si janda itupun menjawab "erm... sudi ". Setelah berborak seketika, si janda dan duda itupun pulang ke rumah masing-masing kerana hari sudahpun menjelang senja.

Pada malam itu, si duda rasa gelisah. Dia tidak ingat jawapan yang diberikan oleh si janda pada petang tadi. Adakah dia sudi atau tidak, maklumlah sudah tua. Memori kurang sikit. Setelah berfikir sejenak, si duda tidak juga mendapat jawapan. Lalu terpaksalah dia bertanya sekali lagi kepada si janda tersebut. Si dudapun mendail nombor telepon si janda, jika hendak datang ke rumah si janda, tidak molek pula pada tengah-tengah malam buta ni.

"Helo... Mak Jan, Pak Uda di sini. Aku ingin bertanya, almaklumlah sudah tua, mudah lupa. Petang tadi aku bertanya pada kau, sudikah kau berkahwin dengan aku? apakah yang kau jawab?". Mendengar suara si duda, si janda pun berkata "aku jawab, aku sudi, ikhlas dari hati ke hati.  

Selamat kau telepon aku, Pak Uda! ". Si dudapun pelik dengan kata-kata si janda lalu bertanya. "Kenapa?" Dan si janda menjawab." Akupun lupa siapa yang ajak aku kawin petang tadi"

Nota


Terjadi pada saatu hari, sepasang suami isteri sedang berselisihan faham dan tidak bertegur sapa. Si Suami ini hendak bangun pagi pada keesokkan harinya. Tetapi tidak tahu bagaimana hendak memberi tahu kepada Si Isteri supaya dapat kejutkannya pada hari esok. Akhirnya Si Suami mendapat satu idea yang bernas!. Dia menulis satu nota ringkas kepada isterinya yang berbunyi;


"KEJUTKAN ABANG!! PUKUL 6.30 PAGI ESOK"


Esoknya Si Suami ini terlewat bangun. Dia hendak marahpun ada, hendak ketawapun ada dekat isterinya.

Hendak tahu kenapa? Si Suami ini terjumpa satu nota;

"BANG!! BANG!! BANGUN BANG! DAH PUKUL 6.30 PAGI!"

Hantu A dan Hantu B


Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ini baru bertemu lalu mereka pun berboraklah untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ini tidak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

“Apasal kau ni asyik menggigil je?”

“Oh.. cara aku mati dulu teruk.. aku mati dalam peti ais… sejuk!!” Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

“Ooo.. kesian… aku dulu mati sebab heart attack.” Kata Hantu A ramah.

“Kau memang sakit jantung kronik ye? Apasal kau tidak pergi buat operation? Kalau tidak, sure kau tengah lepak-lepak dengan family kau sekarang.” Balas Hantu B.

“Dah, aku dah buat dah! In fact masa aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya…” jawab Hantu A sayu.

“Ceritalah sikit.. Sambil- sambil kita lepak ni..”

“Macam ini, aku syak isteri aku main kayu tiga dengan aku. So this one day, aku ingat hendak perangkaplah isteri aku. Aku pura-pura pergi kerje tetapi actually aku park kereta aku dekat simpang hujung rumah aku sahaja. Seperti yang aku syak, masuk sebuah kereta dekat car park rumah aku. Aku rilex dulu sebab hendak mencari masa yang sesuai untuk tangkap diorang.”

So, kau dapatlah tangkap diorang?” tanya Hantu B penuh minat.

“Tidak. Aku cuma jumpa isteri aku sahaja dekat dalam bilik. Yang aku hairan, masa aku masuk rumah tu, aku nampak ada kasut lelaki dekat pintu rumah aku. Aku tanya isteri aku tapi dia tidak mahu jawab. So aku pun lari-lari sekeliling rumah aku hendak mencari jantan itu. Habis semua bilik aku cari tetapi tiadapun. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan itu, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tidak sangka aku mati pula” kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

“Kenapa kau tidak check dekat dalam peti sejuk? Kalau kau check dekat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Si Abu dengan Milah


Suatu hari Abu dan Milah terlewat ke sekolah. Di depan pintu, gurunya sudah menunggu dengan muka yang garang.

Guru : “Abu!! kenapa kamu selalu terlambat?”

Abu : “Err..err.. err.. tadi saya dah bangun awal.. pukul lima.. tapi tertidur semula… akhirnya saya bermimpi naik motor ke kedai… “

Guru : “Sudah..sudah.., kamu pulak Milah… kenapa terlambat juga?”

Milah : “saya tumpang abu naik motor tadi cikguuu.”

27 Julai 2009

Tiga Pengantin Baru (18SX)

Foto sekadar hiasan

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.... ...

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan. ...

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut.... .......

Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan. ....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."

Kisah Seorang Panglima


Tahun 1441- Sebelum memulakan perjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yang cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tidak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yang disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yang cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf… panglima bagi kunci yang salah!! (Hhmmh hampeh, dah cuba buka dulu rupanya! hehe)

Doktor Pakar Jiwa


Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. FAIZUL, seorang doktor pakar jiwa.......

Gadis : "Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..."

Doktor : "Hmm. panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya sedemikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.."

Gadis : "Ya memang ada, pada saatu malam kami berduaan dalam kereta di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."

Doktor : "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" Dr Faizul memberi contoh.

Gadis : "Ya. seperti yang doktor lakukan"

Doktor : "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mahu berpisah dengan kamu..."

Gadis : "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya......"

Doktor : "Dia lakukan seperti inikah?"

Gadis : "Ya.. seperti inilah dia peluk saya doktor.."

Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu" kata Dr Faizul.

Gadis : "Kemudian dia cium saya."

Doktor : "Dia cium kamu seperti ini ?"

Gadis : "Ya. Ciumannya sama seperti yang doktor lakukan."

Doktor : "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?"

Gadis : "Kemudian dia memasukkan tangannya ke dalam baju saya dan meraba-raba saya doktor.."

Doktor : "Dia lakukan seperti ini kah?"

Gadis : "Ya, seperti yang doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya. ."

Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mahu membelai diri kamu.."

Gadis : "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

Doktor : "Adakah kamu membantah tindakannya? "

Gadis : "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."

Doktor : "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"

Gadis : "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini doktor...."

Doktor : "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememang ingin mengenali diri kamu sepenuhnya"

Gadis : "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya ..."


(selepas seketika.... )


Doktor : "Dia lakukan seperti yang kita lakukan seperti tadi kah?"

Gadis : "Ya. Memang itulah yang dia lakukan ketika itu"

Doktor : "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu kan!?"

Gadis : "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia ada HIV positif"

Doktor : "HAH?? DIA..MEMANG ... BANGSAT!!.. BANGSAAA TTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAAT TTTTT!!!!!!!!.. ....


Serius jugak baca tuuuuuuuuuu huhuhuhu

Kisah Ketam


Moral of the story 'renung-renungkanla h...selamat beramal

Tidak lama dahulu ada seorang melayu yang ingin makan lauk ketam. Pada pagi itu dia pergilah ke pasar borong dan berjalan ke satu kedai milik cina yang menjual ketam.

Melayu: Apek! Itu ketam ada jual ka?

Cina: Ada…ada… lu mau ketam cina ka ketam melayu?

Melayu: Aik! Ketam pun ada melayu dengan cina ka apek? Cuba lu tunjuk mana ketam melayu, mana ketam cina?

Cina: Itu sana dalam bekas ada tutup… ketam cina... sana dalam bekas tak ada tutup…ketam melayu la….

Melayu: Apa pasal ketam cina apek kasi tutup… ketam melayu apek tak kasi tutup?

Cina: Itu ketam cina kalau satu ekor keluar… yang lain akan tengok dan kasi belajar macam mana boleh keluar dari bekas. Nanti lama-lama semua ketam pandai macam mana mau keluar dari bekas. Jadi semua keluar la.

Melayu: Ketam melayu tak itu macam ka?

Cina: Ketam melayu, kalau satu ekor keluar yang lain kasi tarik itu kaki ketam tadi… jangan kasi keluar. Dia mau dia sekor saja keluar…yang lain biar dalam bekas. Kalau dia sudah keluar, dia terus lari, tak mau ajar yang lain macam mana mau keluar.

Pengajaran:

Begitulah cerita ketam Melayu dengan ketam Cina. Hakikatnya, jika orang Cina berniaga, Cina lain tidak kacau, dia tengok sahaja dan belajar bagaimana boleh berjaya. Cina yang sudah berjaya itu, akan ajar Cina lain supaya berjaya juga. Jika orang melayu pula, apabila seorang Melayu hendak berjaya, Melayu lain akan mengunakan apa sahaja supaya Melayu itu jatuh tersungkur. Seperti ketam Melayu, apabila seekor ketam sudah berjaya hendak naik, ketam lain akan tarik kaki dia, at last tiada seorang pun yang dapat naik. Akhirnya mulalah bergaduh sesama sendiri. Itulah hakikat sebenar sekarang ini. Sebab itulah Melayu tidak akan maju..

DI MANA CHIMPENG?


Ada satu hari tu, aku hendak berjumpa dengan seorang client some where di Bangsar. Sedang mencari parking, tiba-tiba cermin kereta Proton Persona aku diketukoleh  seorang Cina tua.

"Encik ah.. tanya sikit ah.. itu Chimpeng mana ah..?" Berapa banyak 'ah' la Apek ni kata aku dalam hati.

"Apa?" Soal aku kembali sambil menurunkan tingkap kereta.

"Chimpeng! Chimpeng la! saya sudah tanya itu guard ah... dia cakap sini ada satu Chimpeng..."

"Sorrylah apek. Saya tak tau woh... apa tempat itu Chimpeng?"

"Aiyahhh... Itu Chimpeng balu punya... Saya mau pigi angkat wang ma..."

"Tarak tau la Boss. Itu kedai ka apa? Along ka?" Aku sudah blurr  ni. Apek ni betul ke sewel? Tengok dari gayanya ok jerk.

"Chimpeng bukan kedai ma... lu itu pun tak tau ka? Itu Chimpeng macam itu Maypeng, Public Peng, RHB Peng... Itu balu punya peng..."

Korang tahu ke Chimpeng tu apa? Iyea betul tu! Ini la Chimpeng!

Harga Diri


Sebelum memulakan seminar, Prof.Ibrahim mengeluarkan sehelai wang kertas bernilai RM100 dari dompetnya. Kemudian wang itu ditayangkan kepada 50 orang pesertanya.

"Siapa nak duit ni?" tanya Prof Ibrahim..

Semua peserta mengangkat tangan.

"Saya akan berikan duit ini kepada salah seorang daripada kamu, tapi izinkan saya membuat sesuatu dahulu ". Prof Ibrahim meramas-ramas duit itu hingga renyuk.

Kemudian dia menunjukkan duit yang sudah renyuk itu dan bertanya: "Ada sesiapa yang nak duit ini lagi?"

Hampir semua pesertanya mengangkat tangan. Prof Ibrahim mengangguk dan mencebikkan bibir.

"Okey apa kata kalau saya buat macam ni?"

Duit RM100 itu dicampakkan dan di tenyeh-tenyeh dengan kasutnya..

Prof Ibrahim memungutnya semula lalu diletakkan di atas meja. Wang kertas itu bukan sahaja renyuk tetapi juga kotor.

"Sekarang siapa nak duit ni?" tanya Prof Ibrahim.

Selesai dia bertanya, lebih separuh daripada jumlah pesertanya masih mengangkat tangan.

"Okay, apa yang boleh kita kutip daripada peristiwa itu tadi?" tanya Prof. Ibrahim lagi.

Pesertanya hanya diam, dan sesetengahnya hanya menggelengkan kepala. Mereka masih tidak dapat menangkap apa yang cuba disampaikan oleh Prof Ibrahim.

"Walau apapun yang saya lakukan pada duit ini, kamu tetap akan mahukannya. Betul tak? Kamu tahu kenapa? Kerana nilainya tidak berubah walaupun dipijak dan ditenyeh dengan kasut."

"RM100 tetap RM100 walaupun 10 kali dipijak." kata Prof.Ibrahim. Semua peserta yang mendengar kata-katanya hanya tersenyum.

Prof Ibrahim mengaitkan peristiwa itu dengan kehidupan seharian. Sering kali di dalam hidup, setiap orang akan merasai kejatuhan, hati hancur, ataupun dihina. Hinggakan suatu ketika kita akan merasa diri kita tidak berguna langsung.

"Tetapi walau apapun yang telah terjadi, ataupun yang akan terjadi, anda tidak akan hilang harga diri. Bersih atau kotor, renyuk atau licin, anda tetap berharga terutama pada mereka yang disayangi."

"Harga diri kita bukan datang daripada apa yang kita lakukan atau siapa yang kita kenal tapi siapa sebenarya kita?"jelas Prof Ibrahim.

Semua peserta ternganga mendengar penerangan profesor itu dan mereka lantas mengiyakan kebenaran kata-kata profesor itu...

Moral:
Harga diri kita bukan datang daripada apa yang kita lakukan atau siapa yang kita kenal tapi siapa sebenarya diri kita.

20 Julai 2009

Matahari


Ada dua orang gila sedang berbual di rumah sakit mental,

Orang gila 1: sambil naik ke atas meja. 
kamu tahu tak?

Orang gila 2: tahu apa?

Orang gila 1 : aku ni matahari. Sambil mengangkat tagannya tinggi-tinggi. 
Lihatlah betapa terangnya dunia ini disebabkan aku...

Orang gila 2: (dalam hati) jangan- jangan dia ni bertambah gila ni. Aku mesti laporkan kepada doktor.

Orang gila 2 itu pun berjumpa dengan doktor.

Orangila 2: doktor kawan saya bertambah gila agaknya...

Doktor: mengapa?

Orang gila 2: dia naik atas meja sambil mengangkat tangannya dia. Dia kata dia matahari dunia terang sebab dia

Doktor: kalau begitu suruh kawan kamu turun.

Orang gila 2: tak boleh doktor kalau dia turun gelap la dunia ni!

doktor : ?

Jais... Jais... Jais...


Satu lagi malam kemenangan buat Seman Wheelie. Terbeliak matanya mengira wang yang dimenanginya setelah mengalahkan Awang Neo dalam perlumbaan tadi. Khusyuk mengira, tidak disedari lansung dek Seman yang Ani, antara gadis yang paling anggun di kawasan Pertama Kompleks, sudahpun membonceng motornya.

Didakapnya Seman dari belakang sambil berbisik manja ke telinga Seman,

"Bang, bawakla Ani balik malam ni. Ani sunyi la tido sorang-sorang nanti..."

Jari jemari Seman yang asyik mengira wang sejak tadi tiba-tiba berhenti. Kepalanya yang terhangguk-hangguk menunduk terus terdongak dek lambaian suara manja Ani yang menghembus ke telinganya. Seluruh badannya kaku, tergamam sejenak bagaikan dipanah petir.

Tanpa berkata apa, terus disumbatkan segala wang kertas ke dalam dompetnya lantas dipakaikan kepada Ani topi keledar lebih yang sentiasa dibawa kemana-mana untuk situasi-situasi sebegini. Dihidupkan enjin RXZnya lantas laju Seman memecut meninggalkan rakan-rakan sekumpulannya.

"Seman Seman... sen pun kau dapat... mambang pun kau dapat malam ni... memang malam kau la ni..."

Kata Raz, rakan karib Seman kepada dirinya sendiri.

Dalam perjalanan pulang, segala peluang untuk mencilok ruang dicelah-celah kereta tidak ditinggalkan oleh Seman. Apatah lagi, semakin kuat dia menekan minyak, semakin kuat jualah pelukan Ani. Segala jenis lampu isyarat dan bonggol tidak diendahkan Seman.

"Hehe... orang cakap pompuan ni kalau lu bagi dia takut-takut, nanti dia lagi ghairah..."

Fikir Seman di dalam benaknya sambil laju dia memecut ke dalam kawasan rumah flatnya.

Tanpa membuka topi keledar, terus dipimpin Ani naik ke rumahnya di tingkat sembilan. Di dalam lif, hati Seman berdebar-debar memikirkan rancangan seterusnya. Matanya tajam merenung susuk tubuh Ani yang tidak ubah seperti model jamu yang menjadi pujaanya.

Makin dekat mereka ke rumah Seman, makin kuat debaran hati Seman. Sampaikan tangannya menggigil masa membuka pintu. Sebaik masuk ke dalam rumah, lampu kalimantang yang malap dipasangnya.

"Ini macam baru romantik. Ani duduk dulu ye, bang Seman nak mandi jap..."

"Ala bang Seman, tak payah mandi la... meh la duduk sebelah Ani ni. Boring la sorang-sorang. .."

Gedegang! Topi keledar yang dipegang Seman terjatuh dek pujuk rayu Ani.

Terketar-ketar dia berjalan ke arah Ani yang sudah pun terbaring di atas sofanya. Berderau darah Seman melihat Ani. Perlahan-lahan ditumbangkan badannya. Jari-jemarinya Seman mula nakal. Gelak tawa kecil Ani bagaikan menaikkan lagi nafsu Seman yang sudahpun membuak-buak. Ani akur, merelakan dirinya diexplore oleh Seman.

"Tok! Tok! Tok!"

Bunyi ketukan pintu rumahnya tiba-tiba membantutkan gerak-geri Seman.

"Jais... Jais..."

Suara seorang lelaki sedang melaung diluar pintu.

Seman terkedu. Degup jantungnya kini sepantas motornya tadi. Dipalingnya ke kanan dah ke kiri; tiada tempat untuk sembunyi. Hanya tingkap rumahnya menjadi jalan keluar. Tanpa menghiraukan ketinggian rumahnya, Seman terus terjun keluar tingkap sambil bergayut pada engsel tingkapnya.

"T...t...takpe takpe Ani. Gi tengok sapa tu, c...cakap ni rumah Ani. Dok sorang kat s...sini. Abang Seman cuba g...gayut kat sini..."

Kata Seman tergagap-gagap dalam ketakutan.

Ani terus ke pintu dan bila dibukanya, seorang lelaki dalam umur 30-an sedang berdiri sambil bertanya,

"Ni rumah encik Jais ke?"

Ani tergamam.

"Tolooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo oooong... "

Sayup tedengar suara Seman dari luar tingkap. Ani terus bergegas dan bila dijenguknya ke luar, mayat Seman sudahpun terdampar di tengah jalan.

19 Julai 2009

Padan Muka


l-Kisah...

Seorang koboi pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gGurun. Dia dikejutkan olehseekor ular yang menghalangi jalannya, lalu Si Koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh Si Ular berkata :

Si Ular : "Jangan bunuh saya, saya adalah seorang Pari-Pari".

Si Koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya :

Si Koboi : "Jika kamu Pari-Pari apa yang saya minta akan dikabulkan ?". tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai Koboi?". kata Si Ular itu.

Lalu Si Koboi melepaskan Si Ular itu, lalu dia berkata :

Si Koboi : "Saya mempunyai 3 (Tiga) permintaan, iaitu yang pertama, saya mahu wajah saya hensem macam Lionardo Dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "Anu" saya sebesar "anu" kuda yang saya tunggangi itu". Sambil menunjukkan jari ke kudanya.

Si Ular berkata dengan tenang :

"Sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata titi tutu". Kata Si Ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang.

Lalu Si Koboi itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya. memang hari sudah lewat dan sesampai di rumah Si Koboy berdiri di depan cermin dan berkata :

"Besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai Ularr!". Sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.

Keesokan harinya Si Koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju ke cermin, dan apa yang terjadi, Si Koboi terkejut Gorilla dan gembira, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol, dia memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan menjerit:

"Tidak-tdak. Ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!" .

Ternyata dia lupa, dan baru teringat bahawa kudayang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina...!!.

Sumaat


Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

Kisah Pak Pandir


Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.

"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.

Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.

Mak Andeh hairan Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"

Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."

18 Julai 2009

Tipah Tertipu....


Satu pagi di stesen keretapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...

Makcik: Anak, keretapi sampai jam berapa??

Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7

Gemas. Makcik nak pergi mana?..

Makcik: Makcik nak melintas aja....

si gadis kaunter tersipu sipu terus menjerit bang ooii tipah tertipu bang ooiii

Temuduga dengan Warna


Ali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tidak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak;

"Argghhh! Orang macam ini pun ada!". Tetapi apa-apapun dia kena interview juga si Ali ni. Jadi dia pun tanyalah Ali,
"Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ini! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".

Jadi Ali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab., "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."

Lepas itu pengurus itupun terus pengsan!

Doktor dan Pesakitnya


Di hospital Tanjung Rambutan, seorang doktor sakit mental yang ternama, Dok Zach sedang cuba menguji tahap kesembuhan tiga orang pesakitnya iaitu Amed Dustang, Selsemabuwongayam dan Mogimegi resakser...

Doktor :"bila awak hendak pergi ke padang pasir.. apa yang awak akan bawa?

Amed dustang : "saya akan membawa air"

Doktor : "kenapa"

Amed Dustang : "Kalau dahaga.. boleh minum"

Doktor : "Bagus.. awak pula...""

Selsemabuwongayam: "saya akan membawa payung"

Doktor : "Kenapa pula"

Selsemabuwongayam : "kalau panas boleh guna payung"

Doktor : "OK.. awak pula...?"

Mogimegi resakser : "saya akan membawa pintu kereta"

Sambil tergaru-garu kehairanan., doktor bertanya..

Doktor : "kenapa ya?"

Mogimegi resakser : "kalau panas.., saya akan buka tingkapnya"

Sebab Perlu Kawin


Udin baru berusia 4 tahun. Dia tahu yang minggu depan kakaknya yang sulung akan berkahwin..
“Kakak….kenapa akak mesti kahwin?” Tanya Udin petah.
“Nanti Udin dah besar, Udin tau sendiri la…..”, jawab Kakak Udin.
Nyata Udin tidak berpuas hati dengan jawapan tersebut.

Esoknya seperti biasa, Udin akan bertandang ke rumah Harun dan Karim apabila balik dari kelas mengaji Quran. Harun dan Karim merupakan sahabat baik dan mereka menyewa sebuah rumah berhampiran dengan rumah keluarga Udin. Mungkin kerana sama-sama masih teruna, Udin selesa duduk melepak di rumah Harun dan Karim walaupun umur mereka jauh berbeza. Semasa Udin sampai ke rumah bujang ttersebut, Harun dan Karim sedang asyik menonton cerita kegilaan mereka, CSI- Vegas.

“Harun, kau tolong garu belakang aku! Aduh, gatalnya!” Pinta Karim.
“Ah, tak kuasa aku! Tulah! Aku suruh kahwin kau tak nak. Kalau tak, boleh gak bini kau tolong garu belakang.” Balas Harun pula.

Udin tiba-tiba berasa amat gembira. Kini dia sudah dapat jawapannya.

“Kakak! Saya dah tahu sebab apa kakak kahwin!” Kata Udin dengan girang.
“Sebab apa?” Tanya Kakak Udin.
“Sebab gatal belakang!” Jawab Udin yakin.
Bapa mereka yang terdengar perbualan Udin dengan kakaknya itu menyampuk,
“Salah nak…sebenarnya gatal depan….”

17 Julai 2009

Cendawan Ajaib


Ali dan Abu adalah rakan karib yang sangat gemar mengintai perempuan mandi. Suatu hari, mereka mengendap puteri dan dayang-dayangnya mandi di tepi sungai.

Ali: Abu, engkau tengok puteri and the geng mandi itu, bogel siot.. perghhh!  putih melepak!
Abu: haah la.. istana mereka tiada bilik air ke?. Mandi dekat sini pula..huhu..
Ali: alah, biarlah... rezeki kita ni Ali. Apa lagi.. jum? jalankan latihan menembak kita. hahahaha

Maka merekapun melucutkan seluar masing-masing untuk tujuan latihan menembak itu.
Tiba-tiba, sebab sudah terlalu syok,  Ali terpijak ranting, kreeekkk!  berbunyi, hahaa. Apa lagi, puteri and the gang pun perasan bahawa mereka telah diskodeng.

Puteri: wahai dayang-dayang sekalian, beta rasa kita telah diskodeng, cepat pakai baju. Mari kita jejak siapa yang berani skodeng kita.

Abu: alamak, bodohlah kau ni Ali, mereka sudah parasan, ke mana kita hendak lari?
Ali: aiseyh.. Aku tengah syok menembak, mana perasan, jom kita lari!

Merekapun lari lintang pukang mencari tempat untuk bersembunyi. Ali sempat untuk memanjat pokok, Abu pula tidak pandai memanjat pokok. Kesian dia.

Mujur kawasan tepi sungai itu berlumpur. Apa lagi, si Abu dengan tidak sempat memakai seluar terus terjun sahaja ke dalam lumpur itu. Oleh kerana "anu" nya belum sempat turun, maka hanya badan sahaja yang tenggelam, manakala anunya pula terexposed di atmosfera.

Puteri: Dayang, mari sini,  cantiknya 'cendawan' ini, sambil mengusap-usap "manja" cendawan itu. 

Lantas siAbupun kegelian.

Puteri: eh! cendawan ini semakin di sentuh dan diusap, semakin mengembanglah dayang.. ajaib sungguh, beta tidak pernah melihat cendawan seperti ini.
Dayang: ialah tuanku.. cantik sunguh.. berwarna pink keunguan.Warna kesukaan tuanku tu kan?
Puteri: beta sukalah., tetapi susahlah hendak ditarik, liat sungguh. Aneh betul, tidak mengapalah, haripun sudah senja. Jom kita balik.

Maka, sejurus puteri dan dayang-dayangnya pulang, Alipun melompat dari atas pokok.

Ali: wah-wah.. bukan main seronok kau, Abu?
Abu: itulah kau. Pentingkan diri sendiri, Last-last siapa yang betul-betul dapat rezeki? hahaha. 

Ali tidak mengalah, diapun membuat rancangan untuk mengajak rakan-rakan mereka yang lain untuk hadir pada keesokan harinya. Ah meng, Mutu, Ramli dan lain-lain semuanya dijemput.

Keesokan harinya.... ..jeng... jeng... jeng... ceh suspen...

Ali and the geng sudah standby dekat tempat semalam. Seperti kebiasaan, puteri dan dayang-dayangnyapun datang mandi berbogel seperti semalam. Kemudian, Alipun sengaja membuat bunyi dan semuanya kemudian bersembunyi di dalam lumpur, kecuali anu diaorang sahaja yang tejojol dipermukaan.

Puteri: eh dayang?, lihat!, banyaknya cendawan ajaib. Semalam beta lihat satu sahaja. Ini sudah ada tujuh, cepat betul tumbuh, betulah sangkaan beta yang cendawan ini memang ajaib. Hurmm,. Susah juga hendak ditarik.
Dayang: betullah tuanku. Macam-macam kaler ada!, ada pink, kelabu, hitam, kuning langsat, coklat. Wau!!!
Puteri: bukan itu sahaja, ada yang besar, yang kecil, yang kontot, yang comel,  yang ada helmet, yang tiada helmet, semuanya ada. Pergh!! beta tidak hendak lepaskan penemuan ajaib ini.

Dayang: Betul... betul... betul... ( ala-ala Upin dan Ipin)
Puteri: baiklah kalau begitu, pengawal!, cantas semua cendawan ajaib ini. Beta hendak persembahkan pada ayahanda dan bonda beta!!

Ali n the geng: oh! TIDAAAAAAAAAAAKKKKK !!!!! ( dalam hati)....

Bila RM1 bertumu RM50


Duit RM1 bertemu dengan RM50 lalu bertanya:

"Oii, lama tak nampak, mana kau pergi?"

RM50 puluh menjawab " Dah merata tempat aku pergi....
Pergi stadium tengok bola,
Naik STAR Cruise,
pergi BKK naik Air Asia, lepak kat VIVO CITY,
tengok konsert Siti Nurhalizala , S'pore Idol la.. ...
banyak sangat tempat sampai tak terkira..... Eh, kau camner lak?"

RM1 menjawab perlahan seraya menunduk,
"Hmm.. biasa lah.. Balik-balik tempat sama..
Surau, Masjid, Surau... ".

Kisah 20 tahun


Sepasang suami isteri sedang menyambut ulang tahun perkahwinan yang ke 20 tahun. Malam itu si isteri yang terjaga dari tidur mendapati suaminya tiada di katil. Dia lalu turun ke bawah dan melihat suaminya duduk termenung di tepi tingkap memandang keluar, kelihatan air mata suaminya mengalir perlahan...

Isteri : kenapa ni bang, kita kan baru je sambut anniversary 20 tahun kawin

Suami : kau ingat tak 20 tahun dulu masa aku termengandungkan kau, bapak kau cakap kalau aku tak nak kawin dengan kau, dia akan bawa kes aku rogol kau dan pastikan aku kena penjara 20 tahun

Isteri : ingat

Suami : kau tau tak, kalau dulu aku masuk penjara, ari ni aku dah bebas dah!!!

Bodohnya laki


Amat pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Amat. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Amid ada bawah katil ayah tak pakai suar." Amat mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Amid jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Amat menarik Amit keluar dan berkata, "Lahanat kau Mit, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?

Kilang Penyapu


Saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua.

Saya telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan.

Hampir 6 bulan saya bekerja di sana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja di sana saya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya, maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!! Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat.

Saya juga selalu ambil "overtime", maklum saje lah.....claim yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat....... . Dan dalam masa yang begitu singkat saya telah dapat menyimpan wang dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya.

Nak jadikan cerita...... , pada suatu pagi semasa bangun dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak mandi saya telah lucutkan towel di badan saya.

Alangkah terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan saya.

Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu.

Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana (mungkin alergik penyapu).

Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.

Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka keputusan saya itu. Mana tidaknya saya tahu dia ada hati dengan saya........ saya pun memberi alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu.

Lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu. Saya pun apa lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut... malah dia sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu.

Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu yang tumbuh malah ada batang penyapu sekali. Saya pun terus meminta berhenti 24 hours dan terus keluar dengan seribu tanda tanya??????? ?

Bengang


Seorang pemuda bercerita kepada temannya, "Bengang betul aku!"
"Hah? kenapa Man?" tanya temannya.
"Semalam aku berkenalan dengan awek cun di cafe, terus kita orang ke rumahnya, dia yang ajak aku, pas tu kitorang sama2 buka baju, Tengah best, tau-tau suami dia datang. Terkejut besor aku, terus aku melompat ke jendela bilik sambil berpaut di bawah jendela dengan jari aku!" 
"Wah, betul ko" sahut temannya.
"Ya, tapi itu belum apa-apa" sahut pemuda itu.

Kemudian suaminya masuk bilik menegur isterinya, dia cakap "Wah.. kebetulan sayang dah telanjang, sebentar abang kencing dulu". Pas tu tau tak, si suami hampeh itu kencing terus di jendela, mengena kepala aku"

"Hah!" Temannya geleng-gelengkan kepala.. "Patut la ko bengang gila"
"Ya, tapi bukan itu yang buat aku bengang"

"Selepas tu, aku dengar mereka bermesra-mesraan. Jari aku dah lenguh.. Setelah mereka selesai, suaminya membuang kondomnya keluar jendela, tau tak jatuh dimana? Di kepala aku!"

"Wah! Dasyatnya, kalau aku memang aku bengang!" kata temannya
"Sebentar. Aku belum selesai, yang buatkan aku lebih bengang lagi, suaminya mau buang air. rupa-rupanya toilet rosak. Jadi dia mengcangkung di pinggir jendela, terus jatuh diatas kepala aku!"

"Wah..wah, pasti lengkap dah penderitaan ko" sahut temannya.
"Ye...ye...tapi ko tau tak, yang paling buat aku BENGANG... BENGAAANG...  BENGAAAAANG  gile? Bila aku tengok ke bawah rupa-rupanya kaki aku jaraknya cuma 10cm dari tanah.....

Pelatih Baru


Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya... Terus Mendail...

"Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat!" Katanya Menengking.

"Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap Ni?" Kata Suara Di Hujung Talian.

"Tidak" Jawab Rosman.

"Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu?" Balas Suara Itu.

Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail. Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.

"Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?" Tanya Rosman.

"Tak, Awak Siapa?" Balas Pengarah Urusan Itu.

"Kalau Tak Tahu Bagus..." Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang Telefon

Minum Viagra


Seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, "suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan".

"Kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut.

"Oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"

"Begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya. . masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi.

"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu.

Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata "sungguh memalukan!.. sungguh memalukan!".

Sambil terkejut doktor itu berkata "..kenapa, tak berkesankah? "

"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla. .bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!".

"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan.

"Yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

Salah Nombor


Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan
kebetulan yang menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.

Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak? Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!

Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..

OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor

16 Julai 2009

When girls don't put out!!

This is good. Hope you get a laugh.
When girls don't put out!!
This was written by a guy.....it's pretty damn smart.

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE:

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me..'

I said, 'WHAT??!! What was that?!'

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear..

'You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.'

She responded to my puzzled look by saying, 'Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?'

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her.. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfit s.. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Lets get a pair for each outfit.'

We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... She was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis

I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey.' She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.. Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all
Dear, let's go to the cashier.'

I could hardly contain myself when I blurted out, 'No honey, I don't feel like it.'

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, 'WHAT?'

I then said, 'Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.'

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, 'Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?'

Apparently I'm not having sex tonight either.......but at least that bitch knows I'm smarter than her.


All right Ladies. Forward this if you agree. Hell even if you disagree, forward it anyway.

Men, forward this if you intend not to have sex tonight....
hihihihihehehehahaha


07 Julai 2009

1000 Ciuman


Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yang terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indonesia. Bulan ni dia tidak dapat mengirimkan wang untuk isterinya di kampung halaman. Dia hanya dapat mengirimkan surat yang isinya seperti di bawah:

Isteriku tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini kanda tidak dapat kirimkan wang untuk keperluan keluarga di rumah Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu hanya 1000 ciuman.

paling cinta,

Kanda Suparjo

Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya

Kanda Suparjo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.

Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.

Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yang lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.

Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yang dah 3 bulan tertunggak.

Besok Dinda nak ke pajak gadai untuk tukar 200 ciuman dengan wang tunai sebab tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yang lain dengan wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.

Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ni Dinda merasa menjadi orang paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.

Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??

Paling sayang,

dari 

Dinda Suti Nirwingsih

.... gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

Sedutan


Dalam suatu pertandingan di dapati ketiga-tiga orang yang mengambil bahagian telah mendapat markah yang sama. Untuk menentukan pemenang, pengadil menyarankan diadakan pertandingan sedut-sedut dengan hidung. Sesiapa yang paling banyak menyedut benda masuk ke hidungnya akan di istiharkan sebagai pemenang.

Pengadil meletakkan benda-benda kecil seperti cebisan kertas, kacang hijau dan lain2 di atas meja untuk tujuan di sedut dengan hidung. Ketiga peserta yang datangkan dari seluruh penjuru duniapun bersedia. Pengadil memulai pertandingan.

Peserta Pertama datang dari Afrika,....( peserta pertama pun bersedia) Siapppp .... Yak!..Dan tiba tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang.Semua penonton hairan dan takjub. Sungguh luar biasa. Pengadil berkata "Peserta pertama berhasil menyedut sebuah mejaaa!",

Peserta kedua dari Amerika pun mulai bersedia untuk memulakan sedutan. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, 3 buah meja di depan peserta kedua hilang.... semua penonton bertambah hairan dan takjub. Pengadil Berkata "Peserta kedua berhasil menyedut 3 buah meja...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga....dari Malaysia. Semua penonton meng booo kerana mereka percaya...sudah tentu tak dapat menyedut kecuali beberapa biji kacang hijau bolehlah agaknya. Ketika peserta ketiga baru mengambil tempat untuk memulakan sedutan hidungnya... tiba tiba.....zupsssss stadium menjadi gelap dan lampu mati.

Lalu tak lama kemudian pengadil membuat pengumuman dan berkata : "Saudara saudara para penonton sekalian...Peserta ketiga berjaya menyedut sebuah stadium dan Kita semua berada dalam hidungnya ...........!

06 Julai 2009

Tipah dan Tok Batin


Satu hari, Tipah telah tersesat di dalam hutan semasa mengikuti program jungle trekking yg dianjurkan oleh syarikatnya. Setelah beberapa lama, dia sampai ke sebuah kampung orang asli. Oleh kerana rupanya yang lawa dan kulitnya yang putih, Tok Batin disitu menyatakan hasrat untuk menjadikan Tipah isterinya. Tipah, merasakan jika dia menolak hasrat Tok Batin akan membuatkan Tok Batin marah dan kemungkinan menjadikan dia makanan tengahari, memikirkan cara untuk melepaskan diri dari kemelut tersebut dengan cara yang baik

Tipah : saya boleh jadi isteri tok tapi dgn 3 syarat

Tok Batin : 3 syarat, aku sanggup aku sanggup

Tipah : syarat pertama, Tok mesti buatkan banglo 3 tingkat dalam hutan ni untuk rumah kita

Tok Batin : boleh boleh, aku buat aku buat

Tipah : (alamak macamana ni, dia boleh buatla) ok syarat kedua, Tok kena pasang lif dari emas untuk saya turun naik

Tok Batin (setelah bertanya kepada penasihatnya lif tu apa) : boleh boleh, aku pasang pasang

Tipah : (alamak, sanggup lagi, mampus aku kali ni, apa lagi aku nak letakkan syarat ni) ok Tok, syarat ketiga. Saya hanya akan jadi isteri kepada lelaki yang mempunyai kote sepanjang 15 inci (sambil tersenyum)

Tok Batin terdiam, wajahnya muram dan sesekali menggeleng-gelengkan kepala. Digaru-garu kepalanya beberapa kali sambil matanya memandang sayu. Akhirnya...

Tok Batin : Ok boleh boleh, aku potong aku potong

Oh! Abang


Juliana : “Abang Mie… Jom la datang rumah… saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi..”

Helmi : “baiklah malam esok abang pergi tau… nanti pandai la abang tipu isteri abang tu..”

Juliana : “Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face.”

Helmi : “Alamak… yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak”

Juliana : “Alaaa… abang ni nak jumpa saya ke tak nie?”

Helmi : “oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup”

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini
kerana ada mesyuarat penting… dan di pejabatnya.. Helmi telah
mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya… isterinya sudah tidur… Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur…tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan… dan berkata… “Kenapa kau tak balik lagi Jalil… kejap lagi suami akak balik…!!”

Kisah Air Tin


sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

kadi tanye kat pompuan tu... . "kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

kadi pun tanye si jantan... "hah... kamu... .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya 'tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"

jawab kadi.."hak kamu le.."

jantan tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan... kan "

P/S :

1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling ... hehehehehhe "

Tersalah Rendam


Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua.

Pemuda : Tok,saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti.

Bomoh : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki.Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti.

Pemuda : Bagaimanakah caranya tok bomoh.

Bomoh : Begini,kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isterimu menjerit pada malam pertamanya.

Pemuda : Bagaimana caranya tok ?

Bomoh : Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehinggalah malam pertamamu.

Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam.

Pada malam pertamanya,tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba- tiba kedengaran isteri pemuda itu menjerit kuat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang diberikannya kepada pemuda tersebut.Tiba- tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.

Bomoh : Kenapa cepat sangat..?

Pemuda : Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja…?

Bomoh : Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan…?

Pemuda : Sudah tok.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air teh.

Bomoh : Teh apa yang kamu gunakan ?

Pemuda : ????????? Mustika Ratu - Slimming Tea tok…

Burung


Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa sipencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : “Siapa disini yang ada burung?”
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah
“bukan itu maksud saya”

Lalu di ajukan soalan yang lain..
“maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”

Maka seluruh penduduk wanita berdiri.
Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung “maaf, bukan itu maksud saya”

Sekali lagi dia cuba bertanya
“maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya”
Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi
“maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,
siapa yang pernah lihat burung saya?”

Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri….dan seorang wanita yang lain,
maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari,
menyesal tanya.

Kondom


Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:

"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:

"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:

"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan). .

Kain Lap Mama


Ali yang ketika itu baru berusia 5 tahun masuk ke dalam bilik mamanya (yang sedang mengandung dan hampir due) yang baru lepas mandi dan tengah memakai baju. Kebetulan Ali ternampak 'bulu' mamanya lalu bertanya :

Ali : mama, tu apa (sambil menunjuk kearah 'bulu' mamanya)

mama : ni kain lap mama

Ali : oooo

Tak lama kemudian, mama Alipun melahirkan anak secara operation yang mana 'bulu'nya terpaksa dicukur. Sekali lagi pada suatu hari, Ali masuk ke dalam bilik mamanya yang baru lepas mandi dan tengah memakai baju. Ali terlihat yang 'kain lap' mamanya telah hilang

Ali : mama, mana pegi kain lap mama?

mama : ntah lah li, dah ilang. Ali boleh tolog carikan utk mama tak?

Ali : boleh (sambil berlari keluar dgn mamanya memandang tersenyum)

Tak berapa lama kemudian, Ali berlari balik masuk kedlm bilik mamanya sambil menjerit :

Ali : mama mama, Ali dah jumpa kain lap mama. Kain lap mama bibik pakai buat lap muka abah!!!