Rompakan Bank

Gambar hanya hiasan.

Rompakan Bank Semasa rompakan di Guangzhou,China, perompak bank berteriak kepada semua orang di bank: 

"Semua tiarap di lantai dan jangan melawan! Wang ini kepunyaan bank tapi nyawa anda adalah kepunyaan anda." 

Semua orang dalam bank pun ikut arahan perompak tanpa melawan dan senyap. 

"Ini dipanggil "berfikir di luar kotak." - berfikir lain daripada yang lain! 

Apabila seorang wanita bertiarap di atas meja dengan gaya yang menggoda, perompak menjerit kepadanya: "Tolong bersopan! Ini adalah rompakan, bukan cubaan merogol!" 

*Ini dipanggil sebagai "Profesional." - Fokus hanya pada apa yang anda dilatih untuk melakukan!

Apabila perompak bank kembali ke rumah, perompak muda (kelulusan MBA) memberitahu kepada perompak yang lebih tua (lulus darjah 6 sahaja): "Taiko, mari kita kira berapa banyak duit kita dapat." 

Perompak tua menyangkal dan berkata: "kau ni bodoh! Terdapat banyak wang, sampai bila baru kita habis kira ? Malam ni kita nonton berita di tv, pasti kita akan tahu jumlah rompakan dari berita tersebut." 

*Ini dipanggil "Pengalaman." - Kini, pengalaman adalah lebih penting daripada sijil kertas! 

Selepas perompak telah beredar, pengurus bank itu mengarahkan penyelia bank untuk memanggil polis dengan cepat. Tetapi penyelia berkata kepadanya: "Tunggu Mari kita ambil $ 10 juta daripada bank untuk diri kita dan tambah kepada $ 70 juta yang kita sudah gelapkan dari bank!". 

*Ini dipanggil "inovatif." - Menukar keadaan tiddak menguntungkan untuk keuntungan anda! 

Penyelia berkata: "alang kah baiknya jika rompakan berlaku setiap bulan. Dapat juga kita gelapkan duit" 

*Ini dipanggil "berpandangan jauh." - merancang masa depan selangkah lebih awal! 

Keesokan harinya, berita TV melaporkan bahawa $ 100 juta telah diambil dari bank. Perompak mengira, mengira dan mengira berulang kali, tetapi mereka hanya boleh mengira $ 20 juta. 

Perompak sangat marah dan mengadu: "Cilaka! Kita mempertaruhkan nyawa kita dan hanya mendapat $ 20 juta tapi Pengurus bank pula mengambil $ 80 juta dengan hanya petikan jarinya, nampaknya lebih baik menjadi orang pintar daripada menjadi pencuri." 

 *Ini dipanggil " Pengetahuan." - pengetahuan kunci kejayaan hidup! 

Pengurus bank itu tersenyum dan gembira kerana kerugiannya dalam permainan pasaran saham kini sudah dilangsaikan oleh duit rompakan itu. 

*Ini dipanggil "sambil menyelam minum air." - mempergunakan peluang yang ada untuk mencipta peluang yang lain! 

 Soalan : Siapa Perompak sebenar di sini ?

Jenama "NUAR"

Salesgirl-Foto google.

Pengakuan Tergempar!

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolaj. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

"Sabun mana yang anda gunakan selama ini?"

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, :Sabun Nuar"

"Kalau deodorant mana yang anda gunakan?"

"Deodorant Nuar," jawab pelajar itu.

"Minyak wangi?"

"Minyak wangi Nuar"

"Shampoo?"

"Shampoo Nuar"

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah jenama NUAR ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat"

Pelajar itu menjawab, "Bukan jenama tempatan atau luar negara, NUAR itu rakan sebilik saya."

Monyet

Hasip... Seorang gadis yang sedang meningkat remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bahagian kewanitaannya. Dia pun ngadu ke ibunya. 

Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "takpa, Dik, semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi tak papa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan?" 

Si Gadis Kecil pun lega. 

Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke kakak perempuannya yang sudah berkawin "Kakak belum tau kan? Monyet Adik sudah tumbuh rambut!" 

Kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "sudah2 eh, Dik.. Kakak nih lebih besar dari kamu!" 

Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anaknya itu. 

Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku sudah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!" 

Si Kakak menghentikan makannya, memandang ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut!, Monyet Kakak sudah makan pisang!

Apa itu Politik?

Ayah! nak tanya? Apa itu politik?

Ada suatu malam, Ketika sedang makan malam sekeluarga, si anak yang berusia 9 tahun bertanya pada si ayah, 

 “Ayah, apa itu politik?”. 

 Jawab ayah, “Politik itu macam keluarga kita, ayah dapatkan wang untuk keluarga kita, ayah adalah kapitalis. Mama gunakan wang untuk menguruskan keluarga kita, jadi mama adalah kerajaan. 

Kakak pembantu rumah kita adalah golongan pekerja. Kamu adalah rakyat dan adik kamu adalah generasi masa depan. Faham?” 

Semalaman si anak berusia 9 tahun itu tidak dapat lelapkan matanya berfikir tentang politik. Sehingga akhir sekali dia menjadi jemu dan hampir terlelap. 

Pada waktu itulah, si adik buat perangai. Meraung tengah-tengah malam pula. 

Si anak itu pergi ke bilik ibu dan ayahnya hendak memberitahu bahawa adiknya yang bernama Ana itu sedang meraung kerana pampersnya sudah penuh najis. 

Sampai di bilik dia lihat ibunya sedang lena tidur. Walau berkali-kali dipanggil, si ibu tetap tidur. Dilihat si ayah pula tiada di sebelah ibu. 

Jemu mengejutkan ibu yang lena, si anak mengambil keputusan ke bilik pembantu rumah. 

Bila dibuka pintu bilik pembantu rumah, si anak melihat si ayah berada bersama-sama dengan pembantu rumah. 

Akhir sekali si anak terpaksa menyalin pampers adiknya sendiri. 

Sewaktu sarapan pagi esoknya, Si ayah bertanya kepada si anak “Dah faham apa itu politik?” 

Si anak yang sedang makan dengan selambanya menjawab “Dah”. 

Lantas si ibu mencelah “Jadi apa dia politik tu?” 

Si anak tanpa mengangkat muka melihat ayah dan ibunya, dengan tenang menjawab. “Sewaktu kerajaan sedang asyik tidur, golongan kapitalis menodai golongan perkerja. Akibatnya rakyat terabai dan masa depan bergelumangan dengan najis. Itu lah politik”. 

 Senyum lembu ....

Saya bukan bodoh... saya bukan bodoh.. saya bukan bodoh... Pakcik dayus... pakcik dayus... Pakcik bodoh.

Penyambut tetamu hotel-Gambar Hiasan.

Pada suatu hari, seorang pakcik berhajat untuk keluar bersiar-siar ke bandar. Sepanjang hidupnya, dia tidak pernah pergi ke bandar. Pakcik itu pun menjual getah sekerap yang dikumpulnya lebih kurang seminggu.. Dengan hasil jualan tersebut, dia pun pergi ke bandar dengan menaiki bas awam. 

Setibanya di bandar. diapun bersiar-siar sambil mengelilingi bandar tesebut. Setelah sejam bersiar-siar, dia terasa hendak membuang air kecil. Pakcik itu terpaksa mencari tandas awam untuk menunaikan hajatnya tetapi tidak terjumpa. Dia ternampak sebuah hotel besar lalu masuk dan pergi terus ke kaunter untuk bertanyakan tandas. 

Pakcik: Dik ado jambe dok sini.. pokcik raso nok kecing nih.. 

Gadis: ada pakcik.. kat belakang sana belah kanan tuh.. 

Pakcik itupun pergilah ke tempat yang ditunjukkan oleh gadis tersebut. Dua minit kemudian pakcik itu datang kembali ke kaunter... 

Pakcik: Dik.. jambe sie takdok ko.. tu jambe male 

Gadis: Laa mana ada tandas siang ke tandas malam, yang tu je pakcik tak kira siang ke malam.. 

Pakcik: Pah tu bakpo dio tulis 'MALE'.. 

Gadis: Saya bukan bodoh... saya bukan bodoh.. saya bukan bodoh... Pakcik dayus... pakcik dayus... Pakcik bodoh.. 

Pakcik: @#%&*@&%√∑..

Apabila Orang Gaji Minta Naik Gaji

Bibik.

Perbualan diantara orang gaji dan puan rumah, Datin Maimun kedaung mintak naik gaji... 

Bibik : "Datin, saya nak minta naik gaji...!" 

Datin : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu?" 

Bibik : "ada tiga alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada datin." 

Datin : "Siapa yang cakap?". 

Bibik : "Dato' yang cakap". 

Datin : Oh? (sambil menahan amarah) 

Bibik : "Kedua, saya memasak lebih sedap daripada datin". 

Datin : "Siapa yang cakap?". 

Bibik : "Dato' yang cakap". 

Datin : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..) 

Bibik : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada datin". 

Datin : oh?! "dato' juga yang cakap ker?". 

Bibik : "Bukan datin.. Osman, rumah bujang sebelah rumah yang cakap, katanya datin kurang hebat di' ranjang" 

Datin : "ssssstt!!! kamu mintak nak naik berapa?"

Gadis Melayu

Pelajar wanita yang di rasuk.

Kenapa hanya pelajar perempuan melayu sahaja yang sering dirasuk? Kes benar ini berlaku ketika pelajar perempuan yang sedang mengulang kaji pelajaran di sebuah bilik study. Ianya berlaku di sebuah asrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu, tiada kes berlaku pada pelajar kaum Cina, India atau kaum-kaum lain. Di mana salahnya?

Kita ikuti perbualan diantara bomoh dengan jin itu. Misteri di asrama puteri itu akan terjawab!.  Suatu hari, ada seorang bomoh yang memberanikan diri ingin berjumpa dengan sekumpulan jin yang sedang berlegar-legar di  sebuah asrama puteri sehingga mereka menganggu dan merasuk sebilangan pelajar perempuan di situ.

Ketika sampai di asrama puteri tersebut, si bomoh itu pun membaca beberapa jenis jampi mantera. Selepas membaca mantera,  bomoh itu pun memanggil ketua jin. Lalu ketua jin itu pun datang dengan menunjukkan wajahnya yang sangat hodoh lagi menjijikan. Sehinggakan bomoh yang berpengalaman itu pun hampir pengsan!

Namun, bomoh itu tetap menguatkan semangatnya dan memberanikan diri bersemuka dengan ketua jin yang menakutkan itu. Lantas, bomoh itu pun bertanya dengan suara yang kuat lagi nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang agak menakutkan..

“Mengapa kau menganggu pelajar sekolah di sini hah? Jawab!!!” “Kenapa hanya gadis melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam?!”

 Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab…

 “Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan”
“Tak Menarik Hati, Tiada Memikat”
“Kalaulah memang, Tak Mungkin Aku Tertarik”
“Kalaulah sungguh,
Tak Mungkin Aku MERASUK…”

“”Aduhai… Hahahaha......

Warkah Buat Abang Tersayang

Dear abang,

Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini...

Kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah.. Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada- ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit body nya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak.

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak- anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG 

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG 

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG 

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG 

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT- URUT BADAN ABANG 

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR.

 Love, 

 ayang

Kambing

Kambing Biri-biri

Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih? Pakcik : Aaa....yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun. Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama..... hahhahaa...

Pilot

BACA NI SERIUS BEST..!! hehe..

Kisah 3 Pilot yang ditangkap oleh suku kaum Kanibal, ketiga-3 pilot yang takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka, ketua suku kaum itu pun berkata, ‘Kalau korang semua nak hidup, korang kena masuk hutan dan bawa 10 buah-buahan yang sama jenisnya. Tetapi korang hanya ada masa 3 jam sahaja!’

Sebelum tiga jam, pilot yang pertama pun akhirnya datang bawa 10 biji buah epal. Ketua Suku : "Ok, kamu dah bawa 10 baji epal. Sekarang masukkan semua epal itu ke dalam lubang dubur kamu satu persatu. Kalau kamu merintih atau bersuara, kamu akan saya potong-potong!" 

Degan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya epal pertama dapat di masukkan. Tetepi untuk epal yang ke 2 dia tidak dapat menahan sakit dan terus menjerit. Degan kejam ketua suku tadi terus memenggal kepala si pilot. Maka naiklah pilot tadi ke syurga. 

Pilot ke-2 pula datang membawa 10 biji buah anggur. Dan ketua suku tadi terus bagi arahan yang sama. 1 biji buah anggur masuk, 2 biji buah anggur, 3 biji buah anggur, tetapi pada saat dia hendak memasukkan buah anggur yang ke 10, ketua suku tadi tiba-tiba memotong kepala pilot ke-2. 

Naik la pilot ke-2 tadi ke syurga dan berjumpa dengan pilot pertama tadi.

Pilot 2 : Wah, kau pn mati juga?
Pilot 1 : Ye la, aku bawa buah epal. Tak tahan sakit! Sial tul ketua suku itu, syaratnya susah sangat! Habis kau bawa buah apa?
Pilot 2 : Anggur
Pilot 1 : Anggur? Tu kan senang! Kecil je, tak sakit pun!
Pilot 2 : Memang betul. Semua anggur aku hampir masuk ke dalam lubang dah. Tetapi tiba-tiba, aku ketawa dan habis semua buah anggur yang aku msuk tadi keluar balik…..
Pilot 1 : Bodoh kau! Kenapa ketawa?
Pilot 2 : Habis, masa aku hendak masukkan buah anggur yang ke 10, aku nampak pilot ke-3 bawa buah durian... giler kau.., durian!