Memaparkan catatan dengan label Lucu. Papar semua catatan
Memaparkan catatan dengan label Lucu. Papar semua catatan

16 April 2014

AT SEKS.. Lawok Ni...

Sebelum akad nikoh. Tok kadi ngesohke name ic pengateng laki. Kodi kato nok tanye soklang skek. Pengateng laki debo doh ni.
Foto sekadar hiasan.
Kodi: Lame dah kenaa hok puang ni? 

Pengantin: Dalam 2 tahun lebih...

Kodi: Hoo molek la.. Mesti gi dating sokmo ni dok? 

Pengantjn: Kadang-kadang je Tok, dia dok tengganu saya dok KL 

Kodi: Doh tok jupe, org muda leni org ngorat ‘wat sek’ sokmo la ni 

*terangkat punggung pengantin & wali dengor soklang tu* 

Pengantin: Mana ada Tok, harang tu! 

Kodi: Bakpe harangnyo, kang ada niat nok nikoh. ‘Wak sek’ la. Barang percume! 

Wali: Hoi! Mung tok kodi jangan wat aib anak natu aku gitu depang orang rama ning!

Kodi: Ce wat mari tipong mung aku nak cek 

Pengantin: Tipong saya ikut suka sayala nak save mende pung! 

Wali: Wi la awang weh kalu mu rasa mu dok wat 

***ketor tangan pengantin bagi fon ke kodi, muko meroh merang doh*** 

Kodi: Doh ni fail natang mende?! ‘Wat sek’ le ning ke org panggil mende gining? 

***wali cepat-cepat bangun gi tengok, pengantin pun sama naik, saksi berjerabat atas belakang*** 

 Ramai-ramai pakat kata “Ooooooo.... WHATSAPP!


Oh! Isteriku

Pada satu hari, Pak Amir pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Amir tergelincir dan kapak buruknye terja tuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.
Sipari-pari.
Pari-pari: “Kenapa dengan kau?” 
Pak Amir: “Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak. 

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Tidak.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Tidak, kapak aku buruk sahaja.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk. 

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Ya, itulah kapak buruk aku.” 

Pari-pari Tasik suka sikap Pak Amir yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya. Pada hari lain pulak. Pak Amir berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Amir susah hati. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.. 

Pari-pari: “Kenapa kau bersedih?” 
Pak Amir: “Isteriku jatuh ke dalam tasik.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama Emma Maembong. 

Pari-pari: “Inikah isteri kau?” 
Sambil menangis Pak Amir menjawab... “Ya, itulah isteriku..”

Pari-pari pun marah, “Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak?”

Sambil menahan pilu Pak Amir menjawab, “Aku bukan tamak, kalau aku kata ‘tidak’ pada Emma Maembong... kau akan bawakan pula Luna Maya... kalau aku katakan ‘tidak’ juga, barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata ‘ya’, kau akan berikan mereka bertiga padaku... Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua...” 

Share kot-kot ada yang blum baca...


Samy Vellu

Samy Vellu akhirnya dan dengan rasminya telah meletakkan jawatan sebagai Presiden MIC yang paling lama dipegang sepanjang hayatnya, iaitu hampir 31 tahun. Malaysian Insider ada ceritanya, di sini. Berterus terang, saya sangat merinduinya terutamanya kenyataan-kenyataan lawaknya yang dibuat sepanjang tahun itu.
Sammy Vello.
Seperti Perdana Menteri, kita sebut dalam persidangan BN 2010, Kita akan merindui Samy Vellu kerana beliau telah menambah banyak warna, kadang-kadang terlalu banyak warna. Oleh itu, sebagai penghargaan, saya hanya ingin berkongsi kenyataan-kenyataan terkenal yang hanya dibuat oleh nya seorang iaitu Samy Vellu. 
  1. Samy Velu menyebut berkenaan Pos Laju: “Hari ni pos, semalam sampai” 
  2. Dalam berita TV apabila beliau cuba untuk memberitahu dia berasa amat malu: “Ini prekara sangat memalukan saya dan kemaluan saya sangat-sangat la besar” 
  3. Samy berkata dalam salah satu ceramah: “Kita akan bina satu jambatan wuntuk worang-worang kampong di sini.” Kemudian seorang pakcik bertanya, “Datuk, sini takde sungai, buat apa bina jambatan?” Dan kemudian Samy dengan megahnya menjawab, “Kalao takde sungai, kita bina sungai.
  4. Kenyataan paling digemari oleh Samy dalam berita abad ini: “Toll naik sikit, banyak marah saya. You worang ingat semua ini toll saya punyer bapah punya kah!.
  5. Ketika krisis air: “Semua worang diminta jangan membuang aiyerr!” 
  6. Berkenaan masalah sosial: “Worang-worang muda sekarang banyak suka hisap dade” 
  7. Ketika program derma darah di Sungai Siput: “Marilah kita semua menderma dare” 
  8. Ucapan selamat datang dalam kebanyakan majlis beliau: “Selamat datang saudara-mara semua” (Ia sepatutnya‚ saudara-saudari) 
  9. Ketika isu Al Arqam hangat diperkatakan, beliau berkata dalam satu sidang akhbar: “Saya gumbira bahawa didapati tiada pemuda MIC terlibat dalam kes Arqam” 
  10. Di satu majlis pembukaan sebuah bangunan baru: “Mempersilakan Datin Paduka Rafidah Aziz naik dari pentas wuntuk membuka kain” 

Dan tentunya yang paling kelakar di dunia sepanjang zaman ialah: 

“Kita akan bina roket pigi matahari.” Salah seorang wartawan berkata, “Tapi Datuk, matahari terlalu panas untuk didekati.” Samy menjawab, “Itu tade masalah. Kita hantar waktu malam” 

Itu saja setakat ini. Anugerah insan paling kelakar di dunia dimenangi oleh Samy Vellu. Bagi mereka yang hari nya stressful.. hehehe copy paste.

Kisah Udin

Dato Seri Hishamudin.
Udin yang pertama... itulah AWALudin 
Udin yang bijaksana... tentunya ARIFudin 

Udin yang tak pernah benar... disitu SALAHudin 
Udin yang tak prnah marah... namanya SABARudin 

Udin yang berkurung di bilik... itulah KAMARudin.. 
Udin yang suka menyapa... adalah HAIrudin 

Udin yang suka bertekad... namanya AZAMudin 
Udin yang selalu naik bulan.. tak lain NASAruddin 

Udin yang pakai handset Samsung... dialah SAMSUdin 
Udin yang rajin beramal... adalah AMALudin 

Udin yang rajin doa... itulah AMINudin 
Udin yang satu huruf jawi... dah tentu AINudin 

Udin yang tak pernah di depan... tentunya AKHIRudin 
Udin yang tak suka barang lama...pastinya BAHARUdin 

Udin yg mencari MH370... mestilah HISHAMudin

14 April 2014

Kentut

Cikgu dan anak murid.
Amin: Kentut dalam bahasa Inggeris apa cikgu?
Cikgu: Wind of change.
Amin: Kentut yang tidak bunyi?
Cikgu: Sound of silence.
Amin: Kentut yang tidak sengaja?
Cikgu: Careless whisper.
Amin: Kentut yang terhimpit?
Cikgu: Please release me.
Amin: Kentut yang bau sangat?
Cikgu: Killing me softy
Amin: Kentu di malam hari?
Cikgu: Wondefull tonight.
Amin: Orang yang sering kentut?
Cikgu: Nobody but you.


11 April 2014

Pele?

LAWAK KLATE DI PEJABAT TANOH
Pegawai di pejabat tanah: Foto sekadar hiasan.
FAKRUL : Ambo nok mitok kelulusey buat rumoh, lagu mano gak caro dio? 
PUAN LILY : Lagu ni, mulo-mulo kito keno tengok pele dulu. 
FAKRUL: Pele? Ambo ado doh! 
PUAN LILY : Mano? Kalu ado wat tubiklah, kawe nok tengok. 
FAKRUL: Weh, tok leh! Mano bulih! 
PUAN LILY : Bak po tok lehnyo? cepatlah wat tubik! 
FAKRUL : Kalu tok tengok tok leh ko? 
PUAN LILY : Tok leh la! kawe nok luluh guano, kalu kawe tok tengok! 
FAKRUL : Owoh, ambo malu nok tunjok. 
PUAN LILY: Malu bakpo pulok? Pah tu bowok pele wat gapo kalu tok sir tunjok? 
FAKRUL: Ehhh! malulah nok tunjok, pele ambo kecik! 
PUAN LILY : Laa! Kecik pun tak po, asa kei cukup syarat! 
FAKRUL: Nok wat tubik nok tunjok kat mano? orghe rama sini! Malu ambo! Malu weh! 
PUAN LILY : La, tok apo! Nok malu ko gapo! Wat tubik letok atas mejo kaunter ni pun buleh! FAKRUL: Hoh, tengok ni pele kawe! 
PUAN LILY: Owoh!.. buke pele ni, pele bangune! Nate Babi mu ni..!


Janda Yang Dahaga...

Disini saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baharu sahaja kematian suami. Jadikan sempadan ya. Hasnah seorang janda kaya yang baharu sahaja kematian suaminya akibat kemalangan jalanraya.
Jom minum kopi janda!
Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik. Sejak kematian suaminya, beliau sentiasa diusik oleh jejaka-jejaka kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayan kerana  hatinya masih lagi merindui arwah suaminya. 

Walaupun‚ hatinya berasa sepi ketika waktu ini. Lebih-lebih lagi di waktu malam. Rasa sepi hatinya tiada siapa yang tahu. Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi‚ beliau bangun dari katilnya‚ badannya terasa panas‚ tekaknya terasa haus‚ beliau terasa begitu dahaga sekali. 

Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur. Sampai di dapur‚ beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk‚ beliau tuang ke dalam cawan dan meminumya. Setelah meminum air tersebut, beliau kembali ke dalam bilik dan tidur semula. 

Sekian terima kasih, itulah kisah seorang janda yang dahaga...... 

Wah, sepenuh hati korang mambaca nya yer?. Terkenaaa! padan muka. Jangan senyum sendiri-sendiri k.. Kenakan kawan-kawan yang lain k...


AIR KELAPA BOLEH GANTIKAN PETROL

Satu lagi prestasi yang patut diberikan penghargaan untuk pereka enjin dan jurutera yang berhasil menemukan bahan bakar pengganti kepada petrol dengan hanya berbekalkan bahan asas daripada air kelapa.
Air kelapa.
Caranya pun relatif mudah : 
  1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam. 
  2. Masukan botol ke dalam beg & tutup rapat @ hindarkan dari sinar matahari kerana sinar matahari akan merosakkan molekul air kelapa tersebut. 
  3. Hidupkan motor anda & bergeraklah seperti biasa hingga anda kehabisan petrol yang ada di dalam tangki. Tetapi usah risau, anda sudah bersedia dengan bekalan bahan bakar yang baru. 
  4. Pada saat petrol anda habis, gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian tolak@doronglah motor anda sampai ke stesen minyak terdekat. Badan sehat..., petrol pun jimat. Selamat mencoba...

07 April 2014

Kacang Langkawi

Ada sepasang suami isteri warga emas yang baharu tiba di jeti Kuala Perlis dari Langkawi. Setelah menahan sebuah teksi mereka duduk di tempat duduk penumpang belakang. Tiba-tiba selepas 10 minit si isteri bertanya kepada pemandu teksi.
Coklat Langkawi.
Makcik : Dik .. O .. dik, kamu hendak makan kacang tak? 
Pemandu Teksi : Boleh juga Makcik. 

Sambil dia menghulurkan tangan ke arah nenek itu tanpa menoleh ke belakang. Setelah melihat tapak tangannya penuh dengan pelbagai jenis kacang, lalu terus memasukkan ke dalam mulutnya. 

Pemandu teksi: oii, sedap kacang makcik ini. Fresh ... tidak bergaram.... 

Sepuluh minit kemudian makcik itu bertanya lagi. 

Makcik: Dik, kamu hendak lagi? 
Pemandu teksi: Buleh juga.. 

Sambil menghulurkan tangan menadah.. lalu dimasukkan kedalam mulut. 

Pemandu teksi: Makcik dengan Pakcik tidak makan kacang ke? 
Makcik: Kau tahu lah ... Kami ini tak dak gigi ... beli coklat kat Langkawi tadi ... ada kacang kami kulum makan coklatnya saja... kacangnya masih elok ! 
Pemandu teksi : :(


SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY...

Aku baharu sahaja berkawin dan duduk serumah dengan isteri. Kami tinggal berdua sahaja. Aku ini ada tabiat suka makan telor rebus. Tidak tahulah kenapa, mungkin sedap agaknya. Semenjak aku kawin, tabiat itu sudah berkurangan sedikit sebab isteri aku masak sedap-sedap tetapi sudah lama juga aku tidak pekena telor rebus ini.
Happy Birthday.
Jadi, ceritanya bulan lepas ketika aku balik dari tempat kerja. Kereta aku rosak dipertengahan jalan. Aku telepon bini aku mengatakan aku terpaksa balik lewat kerana kena menapak. Oleh kerana aku lapar sangat, aku singgah ke sebuah restoran. 

Restoran ini ada jual telor rebus!. Apalagi, aku pun makan nasi dengan telor rebus dan siap order lagi untuk buat ratah. Sebelum balik aku bungkus pula, buat makan sambil berjalan balik. kenyang yang amat, maklumlah balas dendam sebab sudah sekian lama tidak makan telor rebus. 

Buka sahaja pintu rumah, isteri aku cakap “abang, ada ‘surprise’..” sambil sengih-sengih dia tutup mata aku dan ikat dengan kain hitam dan pimpin aku ke meja makan. Aku pun duduk, dia siap pesan jangan cuba-cuba hendak buka ikatan. 

Aku hendak pergi tandas sebab perut sudah mula buat hal, tetapi malas hendak spoilkan ‘surprise’ bini. Aku pun tahan sahaja dahulu. Tiba-tiba telefon isteri aku berbunyi, dia angkat dan pergi jauh dari meja. Aku agaklah, sampai ke dapur dia pergi. 

Peluang ini, aku pun kentut sebab sudah dari tadi aku menahan. Bau boleh tahan sebab makan terlalu banyak telor rebus.. Ok, lagi sekali.. aku pun angkat sebelah punggung dan melepaskan lagi satu das!. PRUTT! bau memang tidak hingat, aku sendiri pun tidak tahan.

Lama pula isteri aku ini, aku sudah tidak sabar hendak tahu surprise dia. Aku terasa hendak kentut lagi.. Aku pun bangun, tonggeng dan PROTT!!.. fuhh lega. Bau macam bangkai. Dekat 2, 3 minit baharu baunya hilang. 

Pastu isteri aku datang dan minta maaf sebab lambat, dia pun jerit ‘SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY ABANG!!’ 

Lupa pula hari ini hari jadi aku, dia suruh aku buka kain penutup mata, aku buka, mulut aku terus melopong. ALAMAK!!! aku tengok merah padam muka bapa dan emak mertua aku, adik-adik ipar aku, duduk keliling meja makan. 

Bos dan jiran sebelah rumah aku pun ada! Aku hendak cover malu, aku pun tanya lah bapa mertua aku, ‘sudah lama ke bapak sampai?’ Selamba sahaja bapa mertua aku jawab ‘”sudah lama, sebelum kentut pertama lagi!” 

Baca yang ini boleh hilang stress!. Scrol balik ke atas dan baca lagi untuk gelak lagi.. hahahahaha. Semua sebarkan untuk hlang stress kawan-kawan. Hahahaha....


07 Mac 2014

Surat rasmi dr Suami utk tambah kuota!!!


Razaki Hamid 
No 39, Jalan Dedap 9, 
Saujana Utama 2, 
Sg. Buloh. 

Rohana Jalil 
No 39, Jalan Dedap 9, 
Saujana Utama 2,
Sg. Buloh. 

Puan, 

PERKARA: PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI 

Perkara di atas adalah di rujuk. 
  1. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang. 
  2. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini. 
  3. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini. 
  4. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan? 
  5. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya. 
  6. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya. 
  7. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.
Sekian, Terima Kasih. 

“BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA” 

Yang Ikhlas Memohon, 

 Suamimu... 

Surat...
Ni surat jwpan kpd yg nk tmbah kuota... 

Kepada: En. Razaki 

Surat daripada pihak tuan adalah dirujuk. Dukacita dimaklumkan, saya menolak permohonan berkenaan dengan hujah-hujah berikut. 
  1. Untuk makluman pihak tuan, ini bukan kuota bumiputera yang wajib kena penuh. Tambahan kuota ini pastinya menyusahkan pihak tuan di kemudian hari. 
  2. Pihak saya juga berminat untuk mengenali perempuan tak sedar diri tu, macam dah tak ada lelaki lain dalam dunia ni. Saya juga bersedia untuk ‘mencili-cilikan’ perempuan itu dengan pihak tuan sekali pada bila2 masa. 
  3. Pihak tuan selalu kata tiada duit nak beli itu ini. Tapi nak kahwin punya fasal semua duit simpanan pihak tuan sanggup habiskan. Dulu kata duit ASB tu untuk masa depan, rupanya untuk bini masa depan. 
  4. Pihak tuan cakap kata untung dua-dua pihak? Cantik muka tuan...ingat niaga barang ke! Sebenarnya pihak tuanlah yang mengaut keuntungan 100% hasil penambahan kuota itu, sedangkan saya tidak mendapat apa2. Oleh itu, saya tidak dapat menerima permohonan yang menguntungkan sebelah pihak ini. 
  5. Pihak tuan juga sesedap mulut mengata saya tong drum, sedangkan tuan sendiri tu masa mandi kaki pun tak nampak, jalan baru lima langkah dah penat, badan pun dah macam kungfu panda! Itu pun ada hati nak kahwin lagi konon. 
  6. Kongsi? Tuan ingat ni kereta ke? Sedangkan tidak berkongsi pun tuan jarang2 ‘memberi nafkah’, inikan pula berkongsi. 
  7. Kerja syif? Saya ingin menegaskan ini bukan kerja kilang. Tambahan pula dengan ‘prestasi kerja’ tuan yang kian merosot, saya yakin tuan tidak mampu menjalankan ‘tanggungjawab’ sebagai penyelia dengan berkesan. Saya selaku orang yang diselia oleh pihak tuan amat arif tentang ‘prestasi’ tuan yang tidak seberapa. 
  8. Cewah-cewah nak dibalas dengan senyuman penuh keikhlasan konon, kalau tuan berani balik la rumah, kita tengok sapa yang nak senyum sapa yang nak meraung. 
Oleh itu, permohonan tuan ditolak dan untuk makluman tuan, pihak saya sudah menyediakan segala peralatan untuk ‘peperangan’, itu pun kalau tuan berani untuk pulang ke rumah. 

 Terima kasih, 

 “SEDIA ‘BERPERANG’ DEMI RUMAHTANGGA” 

 Yang ikhlas Menjawab, 

 Rohana Jalil

04 Mac 2014

Kentut

Ketika mesyuarat sedang berlangsung antara para guru dan guru besar, tiba-tiba terdengar bunyi “phooooott” disusuli aroma yang kurang enak. Lalu para guru masing-masing memberikan komen:
Mesyuarat guru-guru.
Guru Maths: hmmm.. sesuatu yang tidak boleh didarab namun baunya boleh dibahagi-bahagi..” 

Guru Muzik: “wahh... bunyi nadanya terletak pada chord c major” 

Guru Fizik: “itu lah sebenarnya inner power, tenaga yang digunakan sedikit sahaja, namun hasilnya luar biasa” 

Guru Biologi: “begitulah cara makhluk hidup meneruskan hidupnya” 

Guru Agama: ”ini la salah satu penyebab batalnya wuduk”. 

Guru Geografi: “kedudukannya mengikut arah mata angin” 

Guru kaunseling: “perilaku ini tidak selari dengan perilaku manusia yang bertamadun” 

Guru bahasa: “perkataannya boleh ditulis, tapi aromanya tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata”

Guru sejarah: “salah satu penyebab berlakunya perang mulut” 

Guru besar: “sememangnya saya yang kentut,... besar betulkah masalahnya?”


20 Februari 2014

Nevermind‚ too many Bangla in Malaysia.

Empat orang pemuda duduk bertentangan di dalam sebuah keretapi. Seorang warga Amerika, seorang warga Kongo, seorang warga Bangladesh dan seorang warga Malaysia. Sedang dalam perjalanan, warga Amerika tu mengeluarkan 100 us dollar lalu dibakarnya untuk menghidupkan rokok..
Bangla?
Semua terkejut dengan tindakan si warga Amerika dan belum sempat bertanya, si warga Amerika ini kata‚ its ok.. too many DOLLARs in Amerika, tanpa mengendahkan kata kata si Amerika tu, si warga Kongo pula mengeluarkn sekotak cigar yang termahal di dunia.. dibakarnya satu dan yang lain dibuang ke tingkap.. 

Tersentak dengan tindakan si warga Kongoni, si Amerika bertanya, why?, si warga Kongo menjawab, There is too many cigars in Kongo‚ si warga Malaysia dan si warga Bangladesh terpinga-pinga dengan perbuatan mereka tadi..... Belum sempat si warga Bangladesh berkata apa apa, si warga Malaysia terus campak si warga Bangladesh keluar melalui tingkap.. dengan selamba berkata nevermind‚ too many Bangla in Malaysia....

KISAH BENAR

Seorang guru bertanya kepada anak muridnya yang murung dan lebam sebelah matanya..

Cikgu - Awat mata kamu lebam?
Murid - Ayah saya tampaq saya cikgu?
Cikgu - Awat pulak, cuba cerita kat saya?
Murid - Saya tidoq dengan orang tua saya cikgu. Ayah saya selalu suruh saya tidoq awai. Dia selalu tanya, hang tidoq daq gi? Saya jawap daq gi.. tiga kali dia tanya... saya habaq kata daq gi dia tampaq muka saya suruh tadoq cepat..
Lebam...
Cikgu sudah paham mak pak dia nak “project” la sebeb itu suruh anak tidoq awai.. 

Cikgu -Takpa, len kali, kalau dia tanya awak jangan jawap tau.. Awak diam ja buat-buat tidoq ok.. 
Murid - Ya cikgu saya paham.. 

Lepaih beberapa hari cikgu itu terkejut jumpa murid itu tengok dua dua mata dia lebam.. 

Cikgu - Hahh! Awat mata kamu lebam ni? Awak tidak ikut apa yang saya habaq ka? 
Murid - Saya ikut cikgu? 
Cikgu - Cuba kamu cerita kat saya pasaipa jadi camni? 
Murid - Malam itu ayah saya tanya sudah tidoq daq gi, saya tidak jawap la macam cikgu pesan itu.. Saya wat wat tidoq lah. Tak lama pastu saya tengok depa mengkelaei ayah saya naik lindih badan mak saya. Saya dngaq mak saya jerit kuat kuat, bernafas kuat kuat, berguling guling depa doq lawan sat mak saya ataih sat ayah saya menang balik dia doq ataih. 

Saya memang tidak mau masuk campoq kalau depa mengkhelaei cikgu, saya pejam mata doq diam-diam wat wat lena sahaja. Tidak lama pastu saya dengaq ayah saya kata “ma, ayah nak kuaq ni”. Mak saya pun jawap “Yah, mama nak kuaq gak ni”..Oooo.. baru saya tahu selama ini depa doq suruh saya tidoq depa nak KELUAQ tinggai saya sorang sorang suruh saya tidoq sorang sorang. 

Saya takut kena tinggai sorang sorang cikgu, saya kata lah “NAK IKUT”..truih ayah ngan mak saay berhenti mngkelaei ayah saya tampaq belah kanan mak saya bubuh penampaq belah kiri.. Tu yang lebam dua dua mata ni cikgu dan smpai hari ni saya tida tau apa salah saya cikgu.takkan lah nak ikut pun kena penampaq?

16 Januari 2014

JADI BERMAKNA ROKOK TIDAK BERBAHAYA!!!

Banyak orang berfikiran bahawa rokok merbahaya, tetapi setelah diselidik oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak merbahaya. 

Dirujukkan kepada sebuah cerita "The Untold Story" di mana telah membuka mata dunia bahawa rokok itu tidak berbahaya sama sekali.
Perokok.
 Kisah di sebalik "The Untold Story":- 

Ada 3 orang Pakar. Mereka selalu bersama ke mana saja. Tapi ketiga-tiganya memiliki kesukaan yang berbeza. 3 pakar itu ialah:- 
  1. DR. FIQ DE ALBUPUQUE yang suka main perempuan. 
  2. DR. WEDS WISKIRIN yang suka minum minuman keras. 
  3. DR. CHIP TOBAKO yang suka segala jenis rokok. 
Suatu hari mereka pergi ke DUKUN SAKTI MOCK. Lalu mereka memilih mengikut kegemaran masing-masing.

DR. FIQ DE ALBUPUQUE: "Aku mahu perempuan muda dari berbagai bangsa dan makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" 

DR. WEDS WISKIRIN: Aku mahu semua jenis arak dari seluruh dunia dan bekalkan aku makanan yang cukup dan letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

DR. CHIP TOBAKO: "Aku mahu semua jenis rokok dari seluruh dunia dan makanan yang cukup dan letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Selepas 10 tahun kemudian, DUKUN SAKTI MOCK membuka pintu gua masing sesuai dengan perjanjian mereka. Ketika pintu Gua Pertama dibuka, keluarlah DR. FIQ DE ALBUPUQUE yang sudah kurus kering, berdiri pun tidak mampu kerana lutut sudah goyang hampir kebas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian DR. FIQ DE ALBUPUQUE pun jatuh ke tanah lalu mati.

Pintu Gua Kedua dibuka, maka keluarlah DR. WEDS WISKIRIN, perutnya buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan minuman arak, jalan terhuyung hayang dan jatuh ke tanah lalu mati. 

Pintu Gua Ketiga dibuka, keluarlah DR. CHIP TOBAKO. Dia begitu sihat walafiat bahkan lebih sihat dari 10 tahun lalu. Lantas dengan pantas dia berjalan ke arah DUKUN SAKTI MOCK dan terus menumbuk kepala si DUKUN SAKTI MOCK dan berkata dengan nada yang sangat marah:

BEBAL PUNYA DUKUN!! BENGONG!!! LIGHTERNYA MANA???!

13 Januari 2014

Kisah Membeli Kain Pelikat di Kedai Pak Arab

Seorang warga indonesia membeli kain pelikat di Kedai Pak Arab di Mekah. Di kain tersebut ada tertulis DIJAMIN TIDAK LUNTUR. Setelah membayar harga kain, warga Indononesia itu balik ke hotel.
Foto Sekadar Hiasan.
Esoknya si Warga Indonesia itu pun membasuhlah kain tersebut. Tetapi secara tiba-tiba sahaja warna kain tersebut luntur. Apalagi si warga Indonesia itu pun dengan perasaan marah pergi semula ke kedai Pak Arab itu.

Yang best nya Pak Arab itu pandai berhasa melayu. Warga Indonesia itu pun komplen lah sebab dit kain itu ada tertulis Dijamin tidak luntur. 

Pak Arab itu pun kata... Ente orang indonesia baca dari kiri kekanan DIJAMIN TIDAK LUNTUR.... tetapi ana orang arab baca dari kanan ke kiri.. LUNTUR TIDAK DIJAMIN.

KERAJAAN MALAYSIA AKAN HARAMKAN PEMAKAIAN TUDUNG

Apa sudah Jadi dengan Malaysia? Selepas menaikkan harga barang , Selepas itu mengharamkan pula wanita memakai tudung.

Whats Goin On ?
Tudung Saji.
KERAJAAN MALAYSIA AKAN HARAMKAN PEMAKAIAN TUDUNG DI IPTA & IPTS TERMASUK SEKOLAH. Pihak menteri juga sudah mengeluarkan notis bagi pengharaman pemakaian tudung ini dii Semua IPTA Dan IPTS dan juga akan menghantar notis ini ke sekolah-sekolah. 

Pihak menteri juga telah menyenaraikan beberapa jenis tudung yang haram dipakai sewaktu berada di dalam kawasan sekolah ataupun di dalam kawasan kampus. Antara jenis tudung yang tidak boleh dipakai Ialah :          
  1. TUDUNG SAJI .          
  2. TUDUNG PERIUK .          
  3. TUDUNG BOTOL .          
  4. TUDUNG CAT .          
Eh ? Jangan Buat Muka , Aku Pun Terkena Lah!

07 Januari 2014

Tahu kah Anda?

Tahukah anda? aku duduk di dalam rumah yang sangat membosankan. Okay aku pun bukalah TV. TV biasa sahaja tiada Astro. Buka TV1 kutuk PR, buka TV2 kutuk PR dan buka TV3 perghhh... lagi hebat kutuk PR.
Barang Naik?
Hurmmm kalau macam itu aku hendak masuk Astro lah, masuk 27hb (masuk Free) sudah masuk Astro satu cerita sampai 188 kali di ulang tayang. Sampai 28hb TV menjadi gelap, (ini mesti kena potong ni), angkat Fone call astro, encik, kenapa tv saya jadi gelap? astro jawab encik kena bayar bil dahulu baharu boleh cerah, Aku cakap tidak boleh tunggu cukup bulan ke baru hendak potong?

27hb aku belum dapat gaji. Astro cakap encik masuk 27hb jadi 27hb juga lah encik kena bayar, (kejamnye) okay tidak apalah,TV gelap sehingga 30hb. 30hb gaji keluar baharu aku bayar, tiba-tiba time hendak bayar aku kena denda Rm20 (penyambungan) dan cukai 6% pula, perghhh jika setiap bulan macam ini masak! 

Tiba tiba teringat kata menteri, "kalau tidak suka Astro, tengok tv biasa", Okay aku STOP langgan Astro, aku tengoklah TV biasa yang setiap hari mengutuk PR tu... Tiba tiba teringat eletrik pula naik, ok aku tutup terus TV. 

Sembang punya sembang dahaga pula. Jalan kaki pergi ke market hendak membeli gula dengan kopi, tengok harga gula mahal, tiba tiba teringat kata kata menteri, "Gula mahal sebab hendak elakkan penyakit Diabetis", ok aku tidak jadi membeli gula, aku balik rumah, minum kopi kosong sahaja.

Sudah minum air dapat call member ajak aku pergi ke rumah dia, ada buat kenduri sikit. Ok aku start kereta, tiba tiba teringat pula kata kata menteri, "jangan guna tol kalau mahal, guna jalan lama" tetapi kalau aku guna jalan lama jauh, minyak pula mahal (kataku dalam hati)

Okay aku tidak jadi naik kereta, aku naik basikal sahaja. Dalam 1jam 45 minit sudah sampai ke rumah kawan. Sampai di rumah kawan, kawan hidangkan air kosong, nasi dengan sayur sahaja. Aku tanya kawan, makan sayur sahaja ke? kawan aku jawab "yerlah kan menteri cakap kalau ayam mahal makan daging, kalau daging mahal makan ikan,

Sekarang ini semua mahal, makan sayur sahajlah murah" ok lepas makan aku hendak balik lah. Kayuh basikal sambil terfikir apa lah hendak jadi dengan Malaysia ini. Tiba-tiba aku teringat kata menteri "kalau tidak suka dengan Malaysia, sila keluar dari Malaysia" ok sampai je rumah aku kemas barang barang dan aku akan berpindah ke planet PLUTO. 

Sekian..

KERJA RUMAH TAHUN 6. Buat karangan menggunakan huruf 'P' tidak kurang 120 patah perkataan..

Puiii!? Paklong Punya Pasal, Pagi-Pagi Pakngah Pergi Pasar. Paklong Pesan Pulut Panggang. Parking Pulak Punyalah Payah. Pakngah Pun Pelik, Pasal Pulak Pagi-Pagi Payah Parking. Pakngah Pun Pusing-Pusing Perhati Parking. Pusing Punya Pusing, Pakngah Pun Pening. Penyudahnya Pakngah Parking Pinggir Parit.
Contoh Karangan.
Pening-Pening Pun Perut Pakngah Perlu Penuh. Pakngah Pun Pergilah Pekena Pasembor. Pasembor Pulak Punyalah Pedas. Pergh! Pedas-Pedas Pun Pakngh Pulun. Pakngah Pulun Pelan-Pelan Pasal Pedas. Pastu Pakngah Pun Pulang.

Pakngah Pulang Punyalah Panas. Pakngah Pun Pasang Penyejuk. Pasang Penyejuk Pun Panas. Pakngah Pun Pelik Pasal Pulak Panas. Pakngah Pun Periksa Penyejuk. Patutlah Panas, Penyejuknya Palsu. Pakngah Pun Pergi Pulangkan Penyejuk Pada Peniaga. Pokemon Punya Peniaga! Pikir Punya Pikir Pakngah Putuskan Pelihara Puyu. Pakngah Perlukan Peruntukan. Permohonan Peruntukan Pulak Punyalah Panjang Prosesnya. Prosedurnya Pun Payah. Pagi Petang Pakngah Panjat Pejabat Pegawai Perikanan. Pakngah Pun Pedap. Penyudahnya Pakngah Pinjam Paklong .

Pinjam Paklong Pun Paedahnya Pat Persen. Pat Persen Pun, Pat Persenlah. Puyu Punya Pasal, Pedulilah. Projek Pelihara Puyu Perlukan Pondok. Pakngah Pun Perbaiki Pondok Pakngah. Pakngah Paku Papan ... Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang .....

Pengetuk Paku Pulak Patah Patah. Pedulikan Pasal Pengetuk Paku Patah. Pikir Pulak Pasal Perkara-Perkara Penting. Pasal Pimpinan PM, Pasal Pilihanraya, Pasal Pembangunan, Pasal Perpaduan, Pasal Pendidikan, Pasal Perundangan, Pasal Perjalanan Parlimen, Pasal Perairan, Pasal Palestin, Pasal Peluang Perniagaan Pabila Puasa ... Pup .... Pelita Padam ! Penamat... Perghhhhh puiiii...

04 Oktober 2013

Apa itu Politik?

Ayah! nak tanya? Apa itu politik?
Ada suatu malam, Ketika sedang makan malam sekeluarga, si anak yang berusia 9 tahun bertanya pada si ayah, 

 “Ayah, apa itu politik?”. 

 Jawab ayah, “Politik itu macam keluarga kita, ayah dapatkan wang untuk keluarga kita, ayah adalah kapitalis. Mama gunakan wang untuk menguruskan keluarga kita, jadi mama adalah kerajaan. 

Kakak pembantu rumah kita adalah golongan pekerja. Kamu adalah rakyat dan adik kamu adalah generasi masa depan. Faham?” 

Semalaman si anak berusia 9 tahun itu tidak dapat lelapkan matanya berfikir tentang politik. Sehingga akhir sekali dia menjadi jemu dan hampir terlelap. 

Pada waktu itulah, si adik buat perangai. Meraung tengah-tengah malam pula. 

Si anak itu pergi ke bilik ibu dan ayahnya hendak memberitahu bahawa adiknya yang bernama Ana itu sedang meraung kerana pampersnya sudah penuh najis. 

Sampai di bilik dia lihat ibunya sedang lena tidur. Walau berkali-kali dipanggil, si ibu tetap tidur. Dilihat si ayah pula tiada di sebelah ibu. 

Jemu mengejutkan ibu yang lena, si anak mengambil keputusan ke bilik pembantu rumah. 

Bila dibuka pintu bilik pembantu rumah, si anak melihat si ayah berada bersama-sama dengan pembantu rumah. 

Akhir sekali si anak terpaksa menyalin pampers adiknya sendiri. 

Sewaktu sarapan pagi esoknya, Si ayah bertanya kepada si anak “Dah faham apa itu politik?” 

Si anak yang sedang makan dengan selambanya menjawab “Dah”. 

Lantas si ibu mencelah “Jadi apa dia politik tu?” 

Si anak tanpa mengangkat muka melihat ayah dan ibunya, dengan tenang menjawab. “Sewaktu kerajaan sedang asyik tidur, golongan kapitalis menodai golongan perkerja. Akibatnya rakyat terabai dan masa depan bergelumangan dengan najis. Itu lah politik”. 

 Senyum lembu ....