Memaparkan catatan dengan label kelakar. Papar semua catatan
Memaparkan catatan dengan label kelakar. Papar semua catatan

16 April 2014

AT SEKS.. Lawok Ni...

Sebelum akad nikoh. Tok kadi ngesohke name ic pengateng laki. Kodi kato nok tanye soklang skek. Pengateng laki debo doh ni.
Foto sekadar hiasan.
Kodi: Lame dah kenaa hok puang ni? 

Pengantin: Dalam 2 tahun lebih...

Kodi: Hoo molek la.. Mesti gi dating sokmo ni dok? 

Pengantjn: Kadang-kadang je Tok, dia dok tengganu saya dok KL 

Kodi: Doh tok jupe, org muda leni org ngorat ‘wat sek’ sokmo la ni 

*terangkat punggung pengantin & wali dengor soklang tu* 

Pengantin: Mana ada Tok, harang tu! 

Kodi: Bakpe harangnyo, kang ada niat nok nikoh. ‘Wak sek’ la. Barang percume! 

Wali: Hoi! Mung tok kodi jangan wat aib anak natu aku gitu depang orang rama ning!

Kodi: Ce wat mari tipong mung aku nak cek 

Pengantin: Tipong saya ikut suka sayala nak save mende pung! 

Wali: Wi la awang weh kalu mu rasa mu dok wat 

***ketor tangan pengantin bagi fon ke kodi, muko meroh merang doh*** 

Kodi: Doh ni fail natang mende?! ‘Wat sek’ le ning ke org panggil mende gining? 

***wali cepat-cepat bangun gi tengok, pengantin pun sama naik, saksi berjerabat atas belakang*** 

 Ramai-ramai pakat kata “Ooooooo.... WHATSAPP!


Oh! Isteriku

Pada satu hari, Pak Amir pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Amir tergelincir dan kapak buruknye terja tuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.
Sipari-pari.
Pari-pari: “Kenapa dengan kau?” 
Pak Amir: “Kapak aku terjatuh ke dalam tasik.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak. 

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Tidak.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Tidak, kapak aku buruk sahaja.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk. 

Pari-pari: “Inikah kapak kamu?” 
Pak Amir: “Ya, itulah kapak buruk aku.” 

Pari-pari Tasik suka sikap Pak Amir yang jujur itu lalu memberikan ketiga-tiga kapak itu kepadanya. Pada hari lain pulak. Pak Amir berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh ke dalam tasik. Pak Amir susah hati. Maka datanglah Pari-pari Tasik kepada Pak Amir.. 

Pari-pari: “Kenapa kau bersedih?” 
Pak Amir: “Isteriku jatuh ke dalam tasik.” 

Pari-pari pun menyelam dan kembali bersama Emma Maembong. 

Pari-pari: “Inikah isteri kau?” 
Sambil menangis Pak Amir menjawab... “Ya, itulah isteriku..”

Pari-pari pun marah, “Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak?”

Sambil menahan pilu Pak Amir menjawab, “Aku bukan tamak, kalau aku kata ‘tidak’ pada Emma Maembong... kau akan bawakan pula Luna Maya... kalau aku katakan ‘tidak’ juga, barulah kau bawakan isteriku... bila aku kata ‘ya’, kau akan berikan mereka bertiga padaku... Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua...” 

Share kot-kot ada yang blum baca...


Samy Vellu

Samy Vellu akhirnya dan dengan rasminya telah meletakkan jawatan sebagai Presiden MIC yang paling lama dipegang sepanjang hayatnya, iaitu hampir 31 tahun. Malaysian Insider ada ceritanya, di sini. Berterus terang, saya sangat merinduinya terutamanya kenyataan-kenyataan lawaknya yang dibuat sepanjang tahun itu.
Sammy Vello.
Seperti Perdana Menteri, kita sebut dalam persidangan BN 2010, Kita akan merindui Samy Vellu kerana beliau telah menambah banyak warna, kadang-kadang terlalu banyak warna. Oleh itu, sebagai penghargaan, saya hanya ingin berkongsi kenyataan-kenyataan terkenal yang hanya dibuat oleh nya seorang iaitu Samy Vellu. 
  1. Samy Velu menyebut berkenaan Pos Laju: “Hari ni pos, semalam sampai” 
  2. Dalam berita TV apabila beliau cuba untuk memberitahu dia berasa amat malu: “Ini prekara sangat memalukan saya dan kemaluan saya sangat-sangat la besar” 
  3. Samy berkata dalam salah satu ceramah: “Kita akan bina satu jambatan wuntuk worang-worang kampong di sini.” Kemudian seorang pakcik bertanya, “Datuk, sini takde sungai, buat apa bina jambatan?” Dan kemudian Samy dengan megahnya menjawab, “Kalao takde sungai, kita bina sungai.
  4. Kenyataan paling digemari oleh Samy dalam berita abad ini: “Toll naik sikit, banyak marah saya. You worang ingat semua ini toll saya punyer bapah punya kah!.
  5. Ketika krisis air: “Semua worang diminta jangan membuang aiyerr!” 
  6. Berkenaan masalah sosial: “Worang-worang muda sekarang banyak suka hisap dade” 
  7. Ketika program derma darah di Sungai Siput: “Marilah kita semua menderma dare” 
  8. Ucapan selamat datang dalam kebanyakan majlis beliau: “Selamat datang saudara-mara semua” (Ia sepatutnya‚ saudara-saudari) 
  9. Ketika isu Al Arqam hangat diperkatakan, beliau berkata dalam satu sidang akhbar: “Saya gumbira bahawa didapati tiada pemuda MIC terlibat dalam kes Arqam” 
  10. Di satu majlis pembukaan sebuah bangunan baru: “Mempersilakan Datin Paduka Rafidah Aziz naik dari pentas wuntuk membuka kain” 

Dan tentunya yang paling kelakar di dunia sepanjang zaman ialah: 

“Kita akan bina roket pigi matahari.” Salah seorang wartawan berkata, “Tapi Datuk, matahari terlalu panas untuk didekati.” Samy menjawab, “Itu tade masalah. Kita hantar waktu malam” 

Itu saja setakat ini. Anugerah insan paling kelakar di dunia dimenangi oleh Samy Vellu. Bagi mereka yang hari nya stressful.. hehehe copy paste.

Kisah Udin

Dato Seri Hishamudin.
Udin yang pertama... itulah AWALudin 
Udin yang bijaksana... tentunya ARIFudin 

Udin yang tak pernah benar... disitu SALAHudin 
Udin yang tak prnah marah... namanya SABARudin 

Udin yang berkurung di bilik... itulah KAMARudin.. 
Udin yang suka menyapa... adalah HAIrudin 

Udin yang suka bertekad... namanya AZAMudin 
Udin yang selalu naik bulan.. tak lain NASAruddin 

Udin yang pakai handset Samsung... dialah SAMSUdin 
Udin yang rajin beramal... adalah AMALudin 

Udin yang rajin doa... itulah AMINudin 
Udin yang satu huruf jawi... dah tentu AINudin 

Udin yang tak pernah di depan... tentunya AKHIRudin 
Udin yang tak suka barang lama...pastinya BAHARUdin 

Udin yg mencari MH370... mestilah HISHAMudin

14 April 2014

Kentut

Cikgu dan anak murid.
Amin: Kentut dalam bahasa Inggeris apa cikgu?
Cikgu: Wind of change.
Amin: Kentut yang tidak bunyi?
Cikgu: Sound of silence.
Amin: Kentut yang tidak sengaja?
Cikgu: Careless whisper.
Amin: Kentut yang terhimpit?
Cikgu: Please release me.
Amin: Kentut yang bau sangat?
Cikgu: Killing me softy
Amin: Kentu di malam hari?
Cikgu: Wondefull tonight.
Amin: Orang yang sering kentut?
Cikgu: Nobody but you.


11 April 2014

Pele?

LAWAK KLATE DI PEJABAT TANOH
Pegawai di pejabat tanah: Foto sekadar hiasan.
FAKRUL : Ambo nok mitok kelulusey buat rumoh, lagu mano gak caro dio? 
PUAN LILY : Lagu ni, mulo-mulo kito keno tengok pele dulu. 
FAKRUL: Pele? Ambo ado doh! 
PUAN LILY : Mano? Kalu ado wat tubiklah, kawe nok tengok. 
FAKRUL: Weh, tok leh! Mano bulih! 
PUAN LILY : Bak po tok lehnyo? cepatlah wat tubik! 
FAKRUL : Kalu tok tengok tok leh ko? 
PUAN LILY : Tok leh la! kawe nok luluh guano, kalu kawe tok tengok! 
FAKRUL : Owoh, ambo malu nok tunjok. 
PUAN LILY: Malu bakpo pulok? Pah tu bowok pele wat gapo kalu tok sir tunjok? 
FAKRUL: Ehhh! malulah nok tunjok, pele ambo kecik! 
PUAN LILY : Laa! Kecik pun tak po, asa kei cukup syarat! 
FAKRUL: Nok wat tubik nok tunjok kat mano? orghe rama sini! Malu ambo! Malu weh! 
PUAN LILY : La, tok apo! Nok malu ko gapo! Wat tubik letok atas mejo kaunter ni pun buleh! FAKRUL: Hoh, tengok ni pele kawe! 
PUAN LILY: Owoh!.. buke pele ni, pele bangune! Nate Babi mu ni..!


Janda Yang Dahaga...

Disini saya ingin menceritakan sebuah kisah mengenai seorang janda yang baharu sahaja kematian suami. Jadikan sempadan ya. Hasnah seorang janda kaya yang baharu sahaja kematian suaminya akibat kemalangan jalanraya.
Jom minum kopi janda!
Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik. Sejak kematian suaminya, beliau sentiasa diusik oleh jejaka-jejaka kampung yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayan kerana  hatinya masih lagi merindui arwah suaminya. 

Walaupun‚ hatinya berasa sepi ketika waktu ini. Lebih-lebih lagi di waktu malam. Rasa sepi hatinya tiada siapa yang tahu. Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi‚ beliau bangun dari katilnya‚ badannya terasa panas‚ tekaknya terasa haus‚ beliau terasa begitu dahaga sekali. 

Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur. Sampai di dapur‚ beliau terus membuka peti ais dan mengambil sebotol air sejuk‚ beliau tuang ke dalam cawan dan meminumya. Setelah meminum air tersebut, beliau kembali ke dalam bilik dan tidur semula. 

Sekian terima kasih, itulah kisah seorang janda yang dahaga...... 

Wah, sepenuh hati korang mambaca nya yer?. Terkenaaa! padan muka. Jangan senyum sendiri-sendiri k.. Kenakan kawan-kawan yang lain k...


AIR KELAPA BOLEH GANTIKAN PETROL

Satu lagi prestasi yang patut diberikan penghargaan untuk pereka enjin dan jurutera yang berhasil menemukan bahan bakar pengganti kepada petrol dengan hanya berbekalkan bahan asas daripada air kelapa.
Air kelapa.
Caranya pun relatif mudah : 
  1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam. 
  2. Masukan botol ke dalam beg & tutup rapat @ hindarkan dari sinar matahari kerana sinar matahari akan merosakkan molekul air kelapa tersebut. 
  3. Hidupkan motor anda & bergeraklah seperti biasa hingga anda kehabisan petrol yang ada di dalam tangki. Tetapi usah risau, anda sudah bersedia dengan bekalan bahan bakar yang baru. 
  4. Pada saat petrol anda habis, gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian tolak@doronglah motor anda sampai ke stesen minyak terdekat. Badan sehat..., petrol pun jimat. Selamat mencoba...

RAKAMAN PERCAKAPAN KES KEHILANGAN ISTERI

Seorang suami membuat laporan di balai polis ttg kehilangan isterinya :
Suami dan surat lapuran.
Suami: Isteri saya keluar rumah dari siang tadi tapi sehingga jam 9 malam tadi dia belum pulang ke rumah... (dengan nada kerisauan) 
Inspektor : Pukul berapa keluar rumah? 
Suami : Saya tak perasan tetapi sebelum makan tengahari rasanya.. 
Inspektor : Umur isteri? 
Suami : Oh.. Umur? Mmm tiga puluh... Tiga puluh dua... 
Inspektor : Berapa ketinggian isteri? 
Suami : Tak pasti tapi ketinggian dia paras bahu saya 
Inspektor : Kurus atau gemuk? 
Suami : Err.. tak kurus juga. Sederhana rasanya. 
Inspektor : Warna kulit? 
Suami : Mmm... agak cerah 
Inspektor : Warna rambut? 
Suami : Dia selalu tukar warna rambut jadi saya tak ingat. Maaf... 
Inspektor : Pakaian yang isteri pakai semasa keluar rumah? 
Suami : Tak ingat tuan. Tapi biasanya blouse dan seluar 
Inspektor : Warna baju? 
Suami : Tak perasan tuan.. 
Inspektor : Dia memandu kenderaan semasa keluar rumah? 
Suami : Ya betul. Kereta saya.. 
Inspektor : Boleh bagi nombor kereta, jenis, warna, spesifikasi? 
Suami : Spesifikasi? Ok... BMW F30 model 335i M Sport Coupe keluaran facelift 2013. Nombo plet BJL 335. Asal warna Sophisto Grey tapi saya dah wrap minggu lepas Frozen Blue Monte Carlo. Bumbung, cover cermin, spoiler belakang dan skirting carbon fiber... Rim BBS model CHR limited edition depan 19 inci lebar 8.5inci rim belakang 20 inci lebar 9.5 inci. Tayar depan belakang Pirelli P Zero Corsa buatan Itali... Brek Brembo Signature caliper warna emas... Cermin kereta jenama V Kool model Deluxe tinted cermin depan telus cahaya 70%, cermin belakang tinted telus cahaya 50% dan cermin kiri dan kanan telus cahaya 40%. Semua cermin tahan ultra violet 97%. Boleh pakai Smart Tag. Exhaust Supersprint. Bumper depan ada kemek sebesar duit 10sen kena langgar kapcai pada hari raya China kedua dan jugak ada sikit calar sepanjang 2.5inci di diffuser belakang. Kereta baru saya wax 6 lapis pakai Meguairs Carnauba Wax Platinum di Cars International Mid Valley 2 hari lepas. dan tiba-tiba si suami menangis... 
Inspektor: Jangan sedih encik. Saya akan cari BMW encik... 

 IKTIBAR :- 

-lebih ingat kereta dari isteri?!! 
-isteri pakai baju kaler apa semalam?!!..ingat tak..?


07 April 2014

Kacang Langkawi

Ada sepasang suami isteri warga emas yang baharu tiba di jeti Kuala Perlis dari Langkawi. Setelah menahan sebuah teksi mereka duduk di tempat duduk penumpang belakang. Tiba-tiba selepas 10 minit si isteri bertanya kepada pemandu teksi.
Coklat Langkawi.
Makcik : Dik .. O .. dik, kamu hendak makan kacang tak? 
Pemandu Teksi : Boleh juga Makcik. 

Sambil dia menghulurkan tangan ke arah nenek itu tanpa menoleh ke belakang. Setelah melihat tapak tangannya penuh dengan pelbagai jenis kacang, lalu terus memasukkan ke dalam mulutnya. 

Pemandu teksi: oii, sedap kacang makcik ini. Fresh ... tidak bergaram.... 

Sepuluh minit kemudian makcik itu bertanya lagi. 

Makcik: Dik, kamu hendak lagi? 
Pemandu teksi: Buleh juga.. 

Sambil menghulurkan tangan menadah.. lalu dimasukkan kedalam mulut. 

Pemandu teksi: Makcik dengan Pakcik tidak makan kacang ke? 
Makcik: Kau tahu lah ... Kami ini tak dak gigi ... beli coklat kat Langkawi tadi ... ada kacang kami kulum makan coklatnya saja... kacangnya masih elok ! 
Pemandu teksi : :(


SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY...

Aku baharu sahaja berkawin dan duduk serumah dengan isteri. Kami tinggal berdua sahaja. Aku ini ada tabiat suka makan telor rebus. Tidak tahulah kenapa, mungkin sedap agaknya. Semenjak aku kawin, tabiat itu sudah berkurangan sedikit sebab isteri aku masak sedap-sedap tetapi sudah lama juga aku tidak pekena telor rebus ini.
Happy Birthday.
Jadi, ceritanya bulan lepas ketika aku balik dari tempat kerja. Kereta aku rosak dipertengahan jalan. Aku telepon bini aku mengatakan aku terpaksa balik lewat kerana kena menapak. Oleh kerana aku lapar sangat, aku singgah ke sebuah restoran. 

Restoran ini ada jual telor rebus!. Apalagi, aku pun makan nasi dengan telor rebus dan siap order lagi untuk buat ratah. Sebelum balik aku bungkus pula, buat makan sambil berjalan balik. kenyang yang amat, maklumlah balas dendam sebab sudah sekian lama tidak makan telor rebus. 

Buka sahaja pintu rumah, isteri aku cakap “abang, ada ‘surprise’..” sambil sengih-sengih dia tutup mata aku dan ikat dengan kain hitam dan pimpin aku ke meja makan. Aku pun duduk, dia siap pesan jangan cuba-cuba hendak buka ikatan. 

Aku hendak pergi tandas sebab perut sudah mula buat hal, tetapi malas hendak spoilkan ‘surprise’ bini. Aku pun tahan sahaja dahulu. Tiba-tiba telefon isteri aku berbunyi, dia angkat dan pergi jauh dari meja. Aku agaklah, sampai ke dapur dia pergi. 

Peluang ini, aku pun kentut sebab sudah dari tadi aku menahan. Bau boleh tahan sebab makan terlalu banyak telor rebus.. Ok, lagi sekali.. aku pun angkat sebelah punggung dan melepaskan lagi satu das!. PRUTT! bau memang tidak hingat, aku sendiri pun tidak tahan.

Lama pula isteri aku ini, aku sudah tidak sabar hendak tahu surprise dia. Aku terasa hendak kentut lagi.. Aku pun bangun, tonggeng dan PROTT!!.. fuhh lega. Bau macam bangkai. Dekat 2, 3 minit baharu baunya hilang. 

Pastu isteri aku datang dan minta maaf sebab lambat, dia pun jerit ‘SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY ABANG!!’ 

Lupa pula hari ini hari jadi aku, dia suruh aku buka kain penutup mata, aku buka, mulut aku terus melopong. ALAMAK!!! aku tengok merah padam muka bapa dan emak mertua aku, adik-adik ipar aku, duduk keliling meja makan. 

Bos dan jiran sebelah rumah aku pun ada! Aku hendak cover malu, aku pun tanya lah bapa mertua aku, ‘sudah lama ke bapak sampai?’ Selamba sahaja bapa mertua aku jawab ‘”sudah lama, sebelum kentut pertama lagi!” 

Baca yang ini boleh hilang stress!. Scrol balik ke atas dan baca lagi untuk gelak lagi.. hahahahaha. Semua sebarkan untuk hlang stress kawan-kawan. Hahahaha....


07 Mac 2014

Sayangilah isteri isteri anda

Seorang penceramah mengadakan permainan kecil kepada tetamu di dewan yang sudah berkeluarga dan meminta seorang datang ke hadapan.
Sayangi isteri-isteri anda.
 PENCERAMAH: Tulis 10 nama yang paling rapat dengan anda. 

Lalu lelaki tersebut menuliskan 10 nama, ada nama jiran, orang tua, teman kerja, sahabat, anak dan juga isterinya serta seterusnya. 

PENCERAMAH: “Sekarang sila pilih 7 di antaranya anda ingin hidup terus bersamanya” 

Lelaki itu memadam 3 nama yang ditulisnya tadi. 

PENCERAMAH: “Sekarang hapuskan 2 nama lagi, sehingga tinggal 5 nama sahaja di papan tersebut.” 

PENCERAMAH: Hapus 2 nama lagi. 

Maka tinggal 3 nama, iaitu nama orang tua, anak dan isterinya. Suasana dewan menjadi hening, mereka berfikir semua sudah selesai dan tiada lagi yang harus dipilih. 

Tiba-tiba PENCERAMAH berkata: Silakan padam 1 nama lagi! 

Lelaki itu dengan perlahan-lahan mengambil keputusan yang sulit dan menghapus nama orang tuanya. 

PENCERAMAH: “Silakan pilih 1 nama lagi!” 

Lelaki tersebut menjadi bingung. Kemudian mengangkat kapur dan dengan berat hati mulai menghapus nama anaknya dan lelaki itu pun menangis. 

Setelah suasana tenang.

PENCERAMAH bertanya kepada lelaki itu, “kenapa kau tidak memilih orang tuamu yang telah melahirkan dan membesarkanmu, tidak juga memilih anak yang darah daging anda sendiri, sedangkan isteri itu dapat kau cari lagi?” 

Semua orang di dalam dewan tersebut terpaku menunggu jawapan dari lelaki tersebut. Lalu lelaki itu menjawab: Seiring waktu berlalu, orang tua saya akan pergi meninggalkan saya, manakala anak jika sudah dewasa akan berkahwin, dan juga pasti akan meninggalkan saya. Sedangkan yang benar-benar boleh menemani saya dalam hidup ini hanyalah ISTERI saya. Orang tua dan anak bukan saya yang memilih, tapi Tuhan yang menganugerahkannya. Sedangkan ISTERI, sayalah yang memilih dari sekian banyak wanita yang ada di dunia ini. 

Semoga kita semua boleh mengambil hikmah dari cerita diatas. Sayangilah isteri isteri anda..

06 Mac 2014

Petai Kings!

Ada seorang nenek menaiki lif ke tingkat 8 di Menara DBP, sampai ke tingkat 5 lif pun berhenti, lalu masuk seorang gadis cantik ke dalam lif tersebut dengan haruman yang sangat wangi. 

Nenek: “Amboi! wangi betul!" 
Gadis : “ BULGARI  nek, tiga ratus ringgit sebotol tau!".
Minyak wangi Gucci.
Kemudian sampai ke tingkat 6, ada lagi seorang gadis cantik yang masukke dalam lif dengan haruman yang lebih wangi daripada gadis yang pertama.

Nenek: “Wah! yang ini pun wangi!"
Gadis 2 : “GUCCI” nek, empat ratus lebih harganya sebotol".
Petai King!
Sebaik sahaja sampai ke tingkat 8, si nenek pun keluar sambil terkentut yang mengeluarkan bau yang kuat sekali. Kedua gadis tersebut yang ada di dalam lif hampir muntah dan berkata: “Nek! Ni bau apa ni?” Sambil keluar lif , si nenek itu pun berkata “PETAI KING”,Tiga ringgit seikat Hahahahaha

04 Mac 2014

Kentut

Ketika mesyuarat sedang berlangsung antara para guru dan guru besar, tiba-tiba terdengar bunyi “phooooott” disusuli aroma yang kurang enak. Lalu para guru masing-masing memberikan komen:
Mesyuarat guru-guru.
Guru Maths: hmmm.. sesuatu yang tidak boleh didarab namun baunya boleh dibahagi-bahagi..” 

Guru Muzik: “wahh... bunyi nadanya terletak pada chord c major” 

Guru Fizik: “itu lah sebenarnya inner power, tenaga yang digunakan sedikit sahaja, namun hasilnya luar biasa” 

Guru Biologi: “begitulah cara makhluk hidup meneruskan hidupnya” 

Guru Agama: ”ini la salah satu penyebab batalnya wuduk”. 

Guru Geografi: “kedudukannya mengikut arah mata angin” 

Guru kaunseling: “perilaku ini tidak selari dengan perilaku manusia yang bertamadun” 

Guru bahasa: “perkataannya boleh ditulis, tapi aromanya tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata”

Guru sejarah: “salah satu penyebab berlakunya perang mulut” 

Guru besar: “sememangnya saya yang kentut,... besar betulkah masalahnya?”


20 Februari 2014

Mengapa aku pecat Secretary ku yang seksi?

Nama aku Haji Din, mengapa aku pecat Secretary aku yang seksi? Minggu lalu, besday aku yang ke-40 tahun! Aku turun sarapan dengan harapan isteri aku ingat dan mengucapkan dengan penuh mesra‚ Selamat Hari Jadi Suami ku Sayang”. Waktu berlalu, isteri aku sama sekali tidak mengucapkan sesuatu! itulah isteri aku!...
Secretary ku?
 Mungkin anak-anak aku ingat, Besday papanya. Tapi tidak seorang pun anak-anak aku datang ke meja untuk sarapan, mereka pun tidak mengucapkan satu kata pun kepada aku. 

Akhirnya aku pegi kerja dengan rasa sedih!! 

Aku masuk ke bilik aku, Secretary aku, Suzy menyapa aku, Morning Boss, Selamat Harijadi‚ Aku merasa sedikit terubat, sebab secretary aku mengingati harijadi aku. Time lunch, Suzy mengetuk pintu bilik ku‚ Apakah Boss tidak sedar bahawa sudah masuk waktu lunch, hari ini kan besday Boss, mari kita pergi lunch”  Wow, itu Idea yang baik! Ok, mari kita pergi lunch‚ jawab ku.. 

Kami pun pergi lunch berdua. Setelah Lunch, Suzy berkata‚ Hari ini indah kan Boss, kita tidak payah la ke opis lagi kan Boss?‚ Kita pergi berseronok saja la... Saya mengangguk! 

Lalu Suzy mengajak saya pegi ke apartmentnya. Setiba di apartmentnya, dia berkata‚ Boss, maaf tunggu sekejap ya, saya mahu ke bilik tidur untuk menukar pakaian, agak panas hari ni.. “Tentu saja” sahutku dengan gembira!! Fikiran ku negativvvvvve. 

Suzy masuk kebilik tidurnya. Kira-kira 10 minit kemudian... Suzy keluar membawa KEK besday, diiringi Isteri dan anak-anak ku serta bersama rakan kerja aku sambil menyanyi Happy Besday To U... Aku duduk TERPAKU di atas sofa, dengan telanjang bulat tanpa seurat benang pun... !!

Nevermind‚ too many Bangla in Malaysia.

Empat orang pemuda duduk bertentangan di dalam sebuah keretapi. Seorang warga Amerika, seorang warga Kongo, seorang warga Bangladesh dan seorang warga Malaysia. Sedang dalam perjalanan, warga Amerika tu mengeluarkan 100 us dollar lalu dibakarnya untuk menghidupkan rokok..
Bangla?
Semua terkejut dengan tindakan si warga Amerika dan belum sempat bertanya, si warga Amerika ini kata‚ its ok.. too many DOLLARs in Amerika, tanpa mengendahkan kata kata si Amerika tu, si warga Kongo pula mengeluarkn sekotak cigar yang termahal di dunia.. dibakarnya satu dan yang lain dibuang ke tingkap.. 

Tersentak dengan tindakan si warga Kongoni, si Amerika bertanya, why?, si warga Kongo menjawab, There is too many cigars in Kongo‚ si warga Malaysia dan si warga Bangladesh terpinga-pinga dengan perbuatan mereka tadi..... Belum sempat si warga Bangladesh berkata apa apa, si warga Malaysia terus campak si warga Bangladesh keluar melalui tingkap.. dengan selamba berkata nevermind‚ too many Bangla in Malaysia....

KISAH BENAR

Seorang guru bertanya kepada anak muridnya yang murung dan lebam sebelah matanya..

Cikgu - Awat mata kamu lebam?
Murid - Ayah saya tampaq saya cikgu?
Cikgu - Awat pulak, cuba cerita kat saya?
Murid - Saya tidoq dengan orang tua saya cikgu. Ayah saya selalu suruh saya tidoq awai. Dia selalu tanya, hang tidoq daq gi? Saya jawap daq gi.. tiga kali dia tanya... saya habaq kata daq gi dia tampaq muka saya suruh tadoq cepat..
Lebam...
Cikgu sudah paham mak pak dia nak “project” la sebeb itu suruh anak tidoq awai.. 

Cikgu -Takpa, len kali, kalau dia tanya awak jangan jawap tau.. Awak diam ja buat-buat tidoq ok.. 
Murid - Ya cikgu saya paham.. 

Lepaih beberapa hari cikgu itu terkejut jumpa murid itu tengok dua dua mata dia lebam.. 

Cikgu - Hahh! Awat mata kamu lebam ni? Awak tidak ikut apa yang saya habaq ka? 
Murid - Saya ikut cikgu? 
Cikgu - Cuba kamu cerita kat saya pasaipa jadi camni? 
Murid - Malam itu ayah saya tanya sudah tidoq daq gi, saya tidak jawap la macam cikgu pesan itu.. Saya wat wat tidoq lah. Tak lama pastu saya tengok depa mengkelaei ayah saya naik lindih badan mak saya. Saya dngaq mak saya jerit kuat kuat, bernafas kuat kuat, berguling guling depa doq lawan sat mak saya ataih sat ayah saya menang balik dia doq ataih. 

Saya memang tidak mau masuk campoq kalau depa mengkhelaei cikgu, saya pejam mata doq diam-diam wat wat lena sahaja. Tidak lama pastu saya dengaq ayah saya kata “ma, ayah nak kuaq ni”. Mak saya pun jawap “Yah, mama nak kuaq gak ni”..Oooo.. baru saya tahu selama ini depa doq suruh saya tidoq depa nak KELUAQ tinggai saya sorang sorang suruh saya tidoq sorang sorang. 

Saya takut kena tinggai sorang sorang cikgu, saya kata lah “NAK IKUT”..truih ayah ngan mak saay berhenti mngkelaei ayah saya tampaq belah kanan mak saya bubuh penampaq belah kiri.. Tu yang lebam dua dua mata ni cikgu dan smpai hari ni saya tida tau apa salah saya cikgu.takkan lah nak ikut pun kena penampaq?

HP PUNYA PASAL?

Ya ALLAH ampunilah dosa dosa kami yang mempunyai HP kerana: Kami lebih banyak mengisi kredit daripada bersedekah. Kami lebih banyak pegang HP dariipda pegang tasbih. Kami lebih banyak baca sms daripada baca Al Quran Kami lebih sering menelefon daripada Silaturahim. Kami lebih sering buka bluetooth daripada berlutut untuk sujud.
Handpone...
Ya ALLAH ampunilah kami yang serba kekurangan dan yang selalu lalai ini. Dan semoga HP yang kami miliki ini dapat digunakan sebagai IBADAH untuk lebih taqarrub kepada Mu Ya ALLAH

Amin.... 

Kata guru: 

Jika handphone mu itu menyebabkan kamu LALAI hingga orang azan kamu masih dengannya hingga TIDAK MEMPEDULIKAN SERUAN itu... Hingga ia menjadi permainan saat berada di majlis ilmu di hadapan gurumu... Hingga kamu tergamak melewatkan solatmu kerananya... Hingga zikirmu berkurang dengan adanya ia... Hingga al-Quran tidak lagi kamu pandang dan baca kerana kamu asyik dengannya... 

Sedang kamu tidak ada keperluan padanya pada waktu itu, maka buanglah ia dari kehidupan mu... Kerana ia telah menjadi salah satu alat untuk MENJAUHKAN kamu dari Tuhan mu.. Kerana ia telah menjadi satu alat supaya kamu lalai dari Tuhan mu.. Kerana ia adalah alat yang digunakan syaitan untuk menghancurkan penghambaanmu... Maka apa lagi kejahatan yang kamu ingin lihat selain seseorang itu lalai dari Tuhan nya.. 

Bukan salah handphone itu, tapi salah kamu kerana tak dapat menjauhkan handphone menjadi alat pada syaitan untuk menyesatkanmu.. 

 KAMU HAMBA TELEFON ATAU HAMBA ALLAH?

CIUM KEMALUAN ISTERI TIDAK BAU SYURGA

Ceramah kursus perkahwinan di masjid negeri. dalam satu topik yang membincangkan isu adab bersama pasangan masing-masing setelah menikah. teman telah mengatakan bahawa sesiapa yang cium kemaluan isterinya atau suaminya.. maka mereka tidak akan sekali-kali dapat bau syurga. kelihatan peserta yang datang berbisik-bisik sesama mereka..
Cium isteri?
Untuk meredakan keresahan masing-masing teman berkata; ada apa-apa soalan ke sebelum saya meneruskan ceramah kita pagi nih... 

Bangun seorang peserta lelaki yang bersongkok. lagaknya seperti seorang ustaz dari cara pemakaiannya... bergerak ke mic yang disediakan...saya ********* dari ****... merujuk kepada kenyataan ustaz tadi... berkaitan dengan hukum mencium kemaluan tidak bau syurga... teman: iye..silakan... 

Peserta: saya belajar di ****... saya ade terbaca dalam kitab tafsir ahkam ibn arabic.. mengatakan harus untuk mencium kemaluan isteri atau pasangan masing masing..cuma dari segi adab tidak berapa elok.. lagi pun hanya suami sahaja yang boleh buat demikian...yang lain lain tak boleh buat ust.... boleh ust jelaskan lagi mengapa tidak boleh buat demikian dan kenapa tak boleh msuk syurga.... 

Nampak.. berbezanya cara orang berfikir... asasnya bagus peserta tersebut... nampak ketika itu.. peserta terangguk angguk.. ingin mengetahui lebih lanjut... 

Menjawab persoalan yang ditanya semula oleh peserta.... Sedara jangan salam faham... Saya takde pun cakap bahawa cium kemaluan pasangan itu haram..Saya tak cakapkan... ade sapa rakam ceramah saya... ade saya kata haram.. tak de.. saya tak kata pun tak masuk syurga... Saya kata cium kemaluan isteri tak bau syurga... iyela kalau kite cium kemaluan isteri.. bau kemaluan jelah....

16 Januari 2014

JADI BERMAKNA ROKOK TIDAK BERBAHAYA!!!

Banyak orang berfikiran bahawa rokok merbahaya, tetapi setelah diselidik oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak merbahaya. 

Dirujukkan kepada sebuah cerita "The Untold Story" di mana telah membuka mata dunia bahawa rokok itu tidak berbahaya sama sekali.
Perokok.
 Kisah di sebalik "The Untold Story":- 

Ada 3 orang Pakar. Mereka selalu bersama ke mana saja. Tapi ketiga-tiganya memiliki kesukaan yang berbeza. 3 pakar itu ialah:- 
  1. DR. FIQ DE ALBUPUQUE yang suka main perempuan. 
  2. DR. WEDS WISKIRIN yang suka minum minuman keras. 
  3. DR. CHIP TOBAKO yang suka segala jenis rokok. 
Suatu hari mereka pergi ke DUKUN SAKTI MOCK. Lalu mereka memilih mengikut kegemaran masing-masing.

DR. FIQ DE ALBUPUQUE: "Aku mahu perempuan muda dari berbagai bangsa dan makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun" 

DR. WEDS WISKIRIN: Aku mahu semua jenis arak dari seluruh dunia dan bekalkan aku makanan yang cukup dan letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

DR. CHIP TOBAKO: "Aku mahu semua jenis rokok dari seluruh dunia dan makanan yang cukup dan letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.

Selepas 10 tahun kemudian, DUKUN SAKTI MOCK membuka pintu gua masing sesuai dengan perjanjian mereka. Ketika pintu Gua Pertama dibuka, keluarlah DR. FIQ DE ALBUPUQUE yang sudah kurus kering, berdiri pun tidak mampu kerana lutut sudah goyang hampir kebas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian DR. FIQ DE ALBUPUQUE pun jatuh ke tanah lalu mati.

Pintu Gua Kedua dibuka, maka keluarlah DR. WEDS WISKIRIN, perutnya buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan minuman arak, jalan terhuyung hayang dan jatuh ke tanah lalu mati. 

Pintu Gua Ketiga dibuka, keluarlah DR. CHIP TOBAKO. Dia begitu sihat walafiat bahkan lebih sihat dari 10 tahun lalu. Lantas dengan pantas dia berjalan ke arah DUKUN SAKTI MOCK dan terus menumbuk kepala si DUKUN SAKTI MOCK dan berkata dengan nada yang sangat marah:

BEBAL PUNYA DUKUN!! BENGONG!!! LIGHTERNYA MANA???!